Le topic de l'entreprise: Réglons le désengagement des talents

[Ellierys]

J'ai pas compris le pull jaguar

[Arnold le joufflu]

Pull jacquard.

[kilfou]

J'avoue que j'ai mis un peu de temps à comprendre quand ma chérie me l'a raconté...

[Dorak]

Putain le pull " jaguar ", c'est pas un truc à lâcher en public ça .

[Ellierys]

Oh putain ! xD

[kilfou]

A l'occaz, je vous raconterai quelques trucs qui me sont arrivés pendant mes 6 années dans la grande distribution.

Allez une petite pour ce soir. J'étais caissier. Arrive à ma caisse un gars Hare Krishna, grands cheveux, longue barbe, une tête de gauchiss quoi. Avec un sac de pommes. Jusque là, rien d'étonnant.

Je prends le sac, pas d'étiquette code-barre de pesée. Ah tiens, il a pesé chaque pomme (y en a bien une dizaine.).

Ok un hurluberlu, n'ayons l'air de rien. Je passe chaque pomme, ça fait un total de 2.73€, le gars me tend un billet de 50. Un hippie avec autant de pognon, c'est louche.

Je lui rends sa monnaie, lui file son sac de pomme et lui dit Namaste and good luck.
Le gars s'arrête au bout de ma caisse et scrute pendant 2-3 minutes son ticket. Il revient et me dit :
"c'est marqué 0.30 au bout de la ligne de pomme. C'est quoi ?"
- Ben c'est le prix.
- Le sigle € est pas marqué pourtant.
-
Euh ça s'appelle une convention, tout le monde le sait qe c'est le prix.
- Vous pouvez marquer le sigle € au bout de chaque ligne siouplait ?
-
Je le fais, histoire qu'il me lâche la grappe.

Le gars s'éloigne, reregarde son ticket et me dit "
- C'est quoi le -47.27 à la fin du ticket ?
-
Euh c'est la monnaie que je vous ai rendu sur les 50€ que vous m'avez donné pour payé.
- Bah une somme d'argent ça peut pas être négatif. Pourquoi il y a un moins devant ?

Là j'ai explosé, appelé ma chef qui commençait à voir la file d'attente de ma caisse augmenter. Elle lui a tout répété puis a appelé la sécurité.

J'étais sympa avec les clients à l'époque.

[Texgroove]

T'as vraiment pas d'humour

[Roland Flure]

Dites, on peut aussi raconter des trucs qui nous sont arrivés avec des clients en bossant dans le commerce ou c'est pas le propos du topic ?
Nan parce que sinon, après pas loin cinq ans chez Micromania j'ai un paquets d'anecdotes en tête

[kilfou]

Effectivement, je suis ptet un peu HS en parlant des clients.

[Ellierys]

Faudrait creer "le topics des clients/vendeurs a la con"

[Roland Flure]

C'est en cours.

[tenshu]

Sinon ça fait deux jours que je bosse avec 38 de fièvre par ce que j'ai pas un an de boite et que je peut pas me permettre de perdre 3 jours de paye.

Bienvenu dans la France d'après.

[Storm]

Acte 1,
scène 1
Moi au chef
- salut chef, je t'appelle pour te demander la présentation commerciale de l'équipe, pour la réunion de jeudi.
Tu me disais que c'était en ligne, tout bien, mais il n'y a rien, ni dans les backups, ni sur le réseau, nada...
- houlà, vois ça avec la secrétaire.
- ??! ok, je regarde...

scène 2
Moi à la secrétaire
- salut, je cherche la présentation commerciale de l'équipe, format powerpoint, pour la présentation client de jeudi
- je n'ai pas accès au serveur, ce n'est pas une doc que j'ai eu entre les mains, désolé !
- ah ben... je retourne voir le chef, merci quand même !

scène 3
Moi au chef
- salut, bon, apparemment, ya pas de présentation, officielle ou non. Problème, on est lundi, la réunion est jeudi, c'est chaud !
- pas de soucis, je fais ça dans la journée
- ah, sympa merci ! Tu peux envoyer un mail à la secrétaire pour le suivi ?
- tout de suite !

Fin de l'acte
(Ellipse)
Acte 2
scène 1
from: moi@boite.ch
mailto: chef@boite.ch - mardi - 13h30
Salut, je viens aux nouvelles pour la présentation. Tiens moi au courant, merci !

scène 2
from: moi@boite.ch
mailto: chef@boite.ch - mardi - 17h30
bonjour, je voudrais savoir où est-ce que tu es dans cette présentation.
J'ai pas de nouvelle depuis lundi, on est mardi soir, la présentation est jeudi.

scène 3
from: chef@boite.ch
mailto: moi@boite.ch - mercredi - 02h43
Salut, je suis débordé, il faut que tu t'en occupes.
Je sais, tu dois finir aussi la démo technique, mais là je peux pas.
Désolé.

scène 4

Où comment se taper 4heures d'administration à la con alors que le proto ne fonctionne pas. Bilan, je sors du taff vers minuit.

fin de l'acte


Acte 3
scène 1
from: moi@boite.ch
mailto: chef@boite.ch - mercredi - 00h30
Copy to chef@sms
Salut chef, j'ai fini la présentation, le proto fonctionne.
Je t'ai expédié une copie du document à 19h. Bonne nuit.

scène 2
- salut, c'est ton boss, la présentation ça va pas du tout, faut tout revoir
- euh, bonjour, les clients sont là, on t'attend
- ah! Mais je t'appelais pour te dire que je suis malade, faites sans moi.
- mais... la discussion commerciale ???
- tu te débrouilles. Allez, à plus !

fin de l'acte

Acte 4
scène finale
Où j'apprends que ledit chef était en vacance dans le sud de la France, depuis une semaine.
Qu'il avait non seulement oublié de me le dire, mais aussi, et surtout, a pris ses vacances en connaissant pertinemment la visite de ce client.
A son retour, je me suis pris un savon, pour la "mauvaise" présentation et pour le proto "qui aurait pu être mieux".

J'étais en période d'essai à l'époque, je ne me souviens pas avoir autant haï quelqu'un autant, sur le coup.

[Vico la déveine]

J'étais en période d'essai à l'époque, je ne me souviens pas avoir autant haï quelqu'un autant, sur le coup.

Dramatique.

Bon j'avance pas dans mon taf' alors je balance une nouvelle fournée d'anecdotes à propos de "la tâche des pompes funèbres" dont j'ai parlé plus tôt.

C'est le matin, je pointe, je regarde le planning et l'effroi m'envahit alors que je parcours ces lignes:

"Vico bosse avec la tâche. Matin - funérailles. Aprem': fondations"

Fondations ça signifie que va falloir aller chercher du ciment prêt à l'emploi, c'est à dire qu'on nous le verse déjà liquide. Ils nous en faut deux tonnes. Je dis à la tâche qu'après bouffer il faudra qu'elle aille chercher du béton et blablablabla. "Y'a pas d'problèmes qu'elle me répond". Je suis confiant.

On bosse le matin puis on va bouffer chacun de notre côté. Enfin JE vais bouffer, puisque la tâche préfère aller cherche le béton D'ABORD et bouffer ENSUITE. Puis elle gare le camion rempli de ciment en plein cagnard et va baffrer sa gamelle.

Fort logiquement les deux tonnes de ciment se sont transformées en un énorme cailloux dégueulasse et inutile et nous passâmes donc l'aprem' à la déchèterie à tenter d'exploser cette grosse merde coagulée à coup de pioche tandis que le soleil nous crachait ses 40° à la gueule! Bravo la tâche!

************************************************** *****

Y'a aussi la fois ou on est quatre sur un chantier et ou le chef dit à la tâche "fait gaffe avec ton camion, c'est la tombe aux parents à mon beau-frère pis c'est un gitan si tu l'abimes il te surines". Je précise que la tombe est gigantesque et doit coûter une putain de fortune. Il dit ok, rate son virage et la défonce.

************************************************** ******

Ou encore la fois ou je nettoie l'intérieure d'une bétonnière et que surprise il l'a met en route d'un coup alors que j'avais une partie de moi qui frottait dedans.

LA TACHE, TU PEUX PAS TEST!

[Storm]

Oui, bon, toi meilleur !

[Vico la déveine]

Je ne pense pas qu'il soit meilleur. Je pense plutôt qu'il est "différent".

[Igor Morthys]

Juste comme ça, parce que je me suis demandé de quoi tu parlais: tâche =/= tache.

[Bah]

Juste comme ça, parce que je me suis demandé de quoi tu parlais: tâche =/= tache.

Ouaip, pareil. J'ai mis un moment à comprendre le début de l'histoire.

[kilfou]

Une toute fraîche de la collègue de ma femme, à propos d'une autre collègue qui a des soucis de bagnole et qui l'a donc amené au garage.

Ils pourront au moins te donner un calendrier pour dédomation !

[mescalin]

"fait gaffe avec ton camion, c'est la tombe aux parents à mon beau-frère pis c'est un gitan si tu l'abimes il te surines".

Mais du coup il s'est pas fait suriner. La vie est injuste.

[PurpleSkunk]

Ou alors les gitans n'ont pas de couilles.

[KOUB]

Plein d'anecdotes mais vous semblez tous oublier une espèce pourtant très rependue : J'ai nommé Le Stagiaire !

Durant ma thèse, j'en ai vu passé un certain nombre, certains très bons et d'autres ... heu, on va dire moins.

Tel est le cas de stagiaire n°1.

Il doit arriver à une certaine date, venant de l'étranger. Sans nouvelle de lui le premier jour, je contacte la scolarité, le responsable des relations internationales, le responsable de l'autre université et tout le tremblement. Absolument personne n'a de ses nouvelles. Tout le monde s'inquiète. Au bout d'une semaine, il se pointe le sourire aux lèvres aux alentours de midi. En fait il aurait raté son premier avion et n'en aurait finalement trouvé un autre qu'une semaine plus tard. Il s'avérera en fait qu'il a passé une semaine à Paris chez un pote.

S'en suivront des mois magnifiques, où il ne semblera pas comprendre les horaires des bus, puis avoir des problèmes réguliers de réveil, puis s'être fait agressé (alibi qui tiendra bizarrement pas longtemps quand je lui dirai vouloir l'emmener au commissariat pour qu'il porte plainte). On passera aussi sur les régulières excuses d'ennuis familiaux. Bref, que du bonheur, et des engueulades en série à propos de ses arrivées plus que tardives et de son "travail". Le discours étant toujours le même :

Stagiaire n°1 : "Mais c'est difficile !"
Moi : "Qu'est-ce que t'en sais, t'as même pas essayé !"
Stagiaire n°1 : "C'est pas vrai, je travaille !"
Moi : "En te pointant à midi et en repartant à 15h ?"
Stagiaire n°1 : "C'est pas vrai, je suis toujours à l'heure ! Et ce sont les autres qui m'empêchent de travailler ! Et puis vous m'aimez pas !"

Sa mauvaise foi évidente me faisant rapidement le faire partir pour éviter de lui balancer une chaise dans la tronche.

Puis il y aura les vacances, où il aura prit des billets d'avion pour rentrer chez lui. Séjour prévu d'une semaine, qui durera finalement un mois, pour rentrer une semaine avant la présentation orale. Que je le laisserai préparer seul. Il se vautrera, n'ayant rien à présenter, et son rapport (enfin, la partie d'une page et demi qu'il a pas copié/collé) ayant bien fait rire son correcteur. Il se prendra une très sale note, de loin inférieure à la moyenne (dont la principale conséquence est qu'il doit rembourser la bourse qu'il a touché). S'en suit un bon gros scandale en public, accusant tout le monde de racisme, avec tentative d'intimidation de sa part, et il a fallu finir par le maitriser (première fois que j'ai vu le vigile de la fac faire quelque chose, je dirai plus jamais du mal des vigiles ^^).

Il revient le lendemain et se fait refouler à l'entrée (son badge marche plus). Il finit par rentrer chez lui et envoyer des mails injurieux à tout le monde. J'en profite pour envoyer un rapport circonstancié au responsable de sa fac à l'étranger ainsi que les mails d'insultes du stagiaire pour finir de m'en laver les mains.

[Grokararma]

Stagiaire de légende

Oh putain!

Chez nous on en a eu un y a quelques années qui a disparut pendant son stage. Le labo s'était inquiété, avait joint la fac, le mec se pointait pas en cours depuis des mois et ne semblait pas vraiment inscrit. En fait il avait fraudulé les papiers de stage et était retourné en chine avec des infos du labo! ( rien de grave du tout, mais merde quoi!)
Ça on l'a su plus tard quand quelqu'un de Strasbourg avait appelé par rapport à une curieuse lettre de référence d'un étudiant chinois!

[KOUB]

Oh putain!

Faut dire que celui-la était particulièrement gratiné ^^.

Mais puisque j'ai 5 minutes, passons à Stagiaire n°2.

Stagiaire n°2 a fait le master 2 recherche où j'ai donné quelques cours. Il est pas vraiment travailleur donc récupère le dernier sujet de stage qui reste : Un truc mêlant un peu de simulation numérique (Plus de la modélisation de courbes en fait) et expériences sur des verres de Selenium/Arsenic.

Les expériences se passent mal. En effet, le verre de Selenium/Arsenic, c'est cancérigène et toxique, donc, on ne laisse pas trainer les échantillons sur un coin de table pendant une journée.

Ensuite, la procédure de modélisation demande certaines conditions d'expériences (vérifiées auprès du créateur du modèle, qui est pas vraiment le dernier des crétins non plus). Sauf que stagiaire n°2 a décidé que non. Donc il utilise ses conditions. Au final, ça donne n'importe quoi.

La soutenance de stage et la correction du rapport se passent mal (protip : si vous passez un jour une soutenance, ne pas faire de ppt est un choix, mais faire suivre sur son rapport format word projeté, c'est du foutage de gueule). Il est évident qu'il a bien compris ce qu'on lui demandait de faire, mais qu'il n'en a fait qu'à sa tête.

Suite à un miracle (des TP bien notés, vu que son partenaire a tout fait et le manque d'envie de lui pourrir la vie), il a quand même son diplôme. Mais bizarrement, quand il est venu demander une lettre de recommandation, il a été fortement surpris que ça lui soit refusé.

[mescalin]

Ahaha ça me rappelle fortement ce batiment 13 ici qui est condamné depuis quelques années, après qu'ils se soient rendu compte que certains avaient l'habitude de balancer les déchets radioactifs dans l'évier et qu'il y ai eu quelques morts.

[Shapa]

plein d'anecdotes mais vous semblez tous oublier une espèce pourtant très rependue : J'ai nommé le stagiaire !

Durant ma thèse, j'en ai vu passé un certain nombre, certains très bons et d'autres ... Heu, on va dire moins.

Tel est le cas de stagiaire n°1.

Il doit arriver à une certaine date, venant de l'étranger. Sans nouvelle de lui le premier jour, je contacte la scolarité, le responsable des relations internationales, le responsable de l'autre université et tout le tremblement. Absolument personne n'a de ses nouvelles. Tout le monde s'inquiète. Au bout d'une semaine, il se pointe le sourire aux lèvres aux alentours de midi. En fait il aurait raté son premier avion et n'en aurait finalement trouvé un autre qu'une semaine plus tard. Il s'avérera en fait qu'il a passé une semaine à paris chez un pote.

S'en suivront des mois magnifiques, où il ne semblera pas comprendre les horaires des bus, puis avoir des problèmes réguliers de réveil, puis s'être fait agressé (alibi qui tiendra bizarrement pas longtemps quand je lui dirai vouloir l'emmener au commissariat pour qu'il porte plainte). On passera aussi sur les régulières excuses d'ennuis familiaux. Bref, que du bonheur, et des engueulades en série à propos de ses arrivées plus que tardives et de son "travail". Le discours étant toujours le même :

Stagiaire n°1 : "mais c'est difficile !"
moi : "qu'est-ce que t'en sais, t'as même pas essayé !"
stagiaire n°1 : "c'est pas vrai, je travaille !"
moi : "en te pointant à midi et en repartant à 15h ?"
stagiaire n°1 : "c'est pas vrai, je suis toujours à l'heure ! Et ce sont les autres qui m'empêchent de travailler ! Et puis vous m'aimez pas !"

sa mauvaise foi évidente me faisant rapidement le faire partir pour éviter de lui balancer une chaise dans la tronche.

Puis il y aura les vacances, où il aura prit des billets d'avion pour rentrer chez lui. Séjour prévu d'une semaine, qui durera finalement un mois, pour rentrer une semaine avant la présentation orale. Que je le laisserai préparer seul. Il se vautrera, n'ayant rien à présenter, et son rapport (enfin, la partie d'une page et demi qu'il a pas copié/collé) ayant bien fait rire son correcteur. Il se prendra une très sale note, de loin inférieure à la moyenne (dont la principale conséquence est qu'il doit rembourser la bourse qu'il a touché). S'en suit un bon gros scandale en public, accusant tout le monde de racisme, avec tentative d'intimidation de sa part, et il a fallu finir par le maitriser (première fois que j'ai vu le vigile de la fac faire quelque chose, je dirai plus jamais du mal des vigiles ^^).

Il revient le lendemain et se fait refouler à l'entrée (son badge marche plus). Il finit par rentrer chez lui et envoyer des mails injurieux à tout le monde. J'en profite pour envoyer un rapport circonstancié au responsable de sa fac à l'étranger ainsi que les mails d'insultes du stagiaire pour finir de m'en laver les mains.

Ah ouais quand meme!

[Grokararma]

Les stagiaires, c'est une source de bonheur perpétuelle, surtout quand ils bossent près de toi mais pas pour toi. Je me suis tapé de beaux fou rires!

Une amie en avait une particulièrement gratinée:
Jeune d'origine russe, plutôt jolie, mais gourde gourde...
Une fois, ma copine arrive dans mon labo avec un cahier de manip'. Celui de son étudiante: elle me le fout sous les yeux et me fait: "regarde ce protocole, il lui a fallu 1/2h pour le recopier!". ( Y avait une page). Et là j'ai compris. A chaque temps de la manip' indiqué dans le protocole, figurait une petite montre avec les aiguilles au temps indiqué.
Les centrifugeuses étaient dessinées à chaque utilisation etc...
Une fois, elle vient voir sa chef et lui fait: " tu sais, je vois bien que tu essayes de me rendre indépendante, mais en fait, je veux pas. Je retourne au pays avec mon mari, j'ai pas besoin d'être indépendante."
BAM.

[Ellierys]

Stagiaire mythique n°1

It's gonna be legen... wait for it... dary

[KOUB]

It's gonna be legen... wait for it... dary

Attends, y a encore stagiaire n°3, mais faut que je rentre du boulot avant de m'y mettre.

EDIT : Bon, un petit pour la route mais c'est pas stagiaire n°3, c'était un étudiant comme moi. Qui a :

- Envoyé des solutions d'Oxyde d'Uranium dans le lavabo.
- pris feu. J'explique : Pour un truc à faire il doit sortir quelque chose d'un four à 700°C. Il met donc des gants spéciaux. Et tant qu'à y être, il décide de mettre la combinaison anti-chaleur complète, faudrait pas qu'il fasse encore une bourde en se blessant après la précédente. Sauf qu'il se trompe et ne prend pas une combinaison anti-chaleur mais une combinaison anti-poussière. En Nylon. Et à 700°C, le Nylon, ben ça brûle. (Malheureusement pas de blessures grave, un technicien passant par là l'a copieusement aspergé avec l'extincteur).

Bizarrement, après ces faits, la boîte a mis longtemps à reprendre un stagiaire de ma formation.

[Grokararma]

Bon, un petit pour la route mais c'est pas stagiaire n°3, c'était un étudiant comme moi. Qui a :

- Envoyé des solutions d'Oxyde d'Uranium dans le lavabo.

Tu me fais penser à une étudiante en thèse qui a voulu réchauffer un tube d'azide congelé sur une plaque chauffante. Okay, le tube était mal fermé. Evaporation du tube, alerte sanitaire dans tout l'étage!
Pour info, le NFPA de l'azide c'est 404. http://en.wikipedia.org/wiki/NFPA_704