Est ce que Pluton a mangé des fruits de mer récemment ? Ca peut donner un indice.
Envoyé par Julizn
Trop bien
Une autre question destinée aux mecs qui ont la classe : combien de temps vous fait un paquet de coton-tiges ? à chaque séance de nettoyage des conduits auditifs, combien de coton-tige par conduit ?
Question subsidiaire : avez-vous en moyenne une oreille plus sale que l'autre ?
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Quelques indices :
Récemment j'ai mangé :
Des pâtes
un Mcdo
Un Kebab (ou deux)
Des pizzas
Y'a des fringues sales qui traînent, mais récemment j'ai fait une lessive
Je me lave et je met du deo, et je m'habille (presque) propre
Tout est en méga bordel.
Bon, je pars au boulot.
moi je dis une trace de frein dans un calecon, c ca ?
:sniff sniff:
*attirée par les phéromones*
c'est bizarre y a pas une fille qui a pointé son nez ici encore, suis je la première à ne pas résister à cette odeur virile qui émane de ce topic ?
:espionne:
:va chercher un truc dans le topic des filles:
voilà un peu de fébrèze
chéri tu vois le gros cube làbas, c'est uen machine à laver
et je peux pas croire que tu lave le blanc et les couleurs dans la même machine !
(je déconne hein, ces pubs sont ignobles)
Questionnaire : Avez-vous la classe ?
La classe, ça se mesure au quotidien, à tout moment.
Voici un petit questionnaire pour mesurer à quel point vous avez la classe.
1- Pour vous, se laver les dents c'est :
a) Faire du bruit pendant 30 secondes et surtout bien cracher à la fin
b) Un effort surhumain et un acte citoyen pour réguler son haleine
c) Un concours de grimaces dont vous sortez toujours vainqueur grâce à votre imitation d'écureuil enragé
2- Première nuit avec votre nouvelle chérie mais pas de bol, vous avez mangé de la choucroute à midi, et vous sentez que le vent se lève :
a) Tant mieux, autant la mettre dans le bain tout de suite
b) avec un peu de bol, ça sentira rien… si j'arrive à serrer suffisamment les fesses pour rester discret !
c) J'adore me retenir de péter, ça fait des sensations rigolotes qui montent et qui descendent dans le colon
3- Après avoir tout naturellement visiter vos trous de nez avec l'index, vous en retirer un petit caca encore gluant :
a) Chouette, j'avais un petit creux
b) Sous la table, personne n'en saura rien
c) Eh les gars, on fait une bataille ?
4- Vous étiez salement bourré hier soir, et vous n'êtes pas tout seul au matin :
a) Pourvu que la forme sous la couette à côté de moi ne soit pas trop moche !
b) Pourvu que la forme sous la couette à côté de moi soit une fille !
c) Pourvu que la forme sous la couette à côté de moi soit encore vivante !
5- Pour une fois vous invitez des amis à dîner à la maison mais horreur ! la boîte de cassoulet que vous aviez prévu de réchauffer au micro-ondes est périmée depuis 2 mois !
a) C'est pas grave, la date de péremption n'est pas inscrite sur chaque fayot
b) Voilà une bonne occasion pour essayer le Oil Pizza qui a ouvert il y a peu
c) Ça me donne une super idée de concours de vomi !
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une majorité de A, c est la classe ?
Vous avez remarquez comme les Modérateurs métroseskuels ou tektonik ou pseudorockabilly (bon aprés ça, faut que je passe en DEFCON 2, minimun) ont changé le nom de ce topic ?
Vous savez pourquoi ? Ils flippent que leurs copines respectives se rendent compte de ce qu'est un Homme, un vrai !