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  1. #1
    Ça y est, pendant des années nous avons cru que nous étions plus fort que la nature, et elle finit par se venger. L'épidémie est là, ce sera bientôt une pandémie qui se répandra dans tous les foyers. Comme la Peste Noire au Moyen Âge. Ou l'iPhone pendant la dernière décennie.

    C'est déjà fini pour le monde tel qu'on le connait. Mais comment assurer sa propre survie ?

    La rédaction de Bobbin Magazine vous a concocté une sélection de petits tips qui vous permettront de vivre au mieux cette période. Ainsi vous ne mourrez pas du coronavirus mais bien des conséquences du réchauffement climatique, 10 ans plus tard.

    Et surtout, vous tournerez dans le prochain film Mission Impossible.


    Ce sera bientôt vous sur cette moto, chevauchant fièrement au milieu des décombres de ce qu'il reste du monde libre

    Tips 1 : Ne pas attraper le SIDA

    Petite soirée en boite, petite rencontre sur Tinder, votre soirée est déjà bien bookée. Pensez toutefois à bien vous protéger car les personnes les plus vulnérables au coronavirus sont celles dont le système immunitaire est affaibli.

    De manière générale, si vous aviez prévu d'attraper le SIDA dans les semaines qui viennent, il va falloir patienter. Pourquoi ne pas choper une bonne grippe à la place ? Les symptômes sont les mêmes que ceux du coronavirus mais vous aurez l'air bien plus cool en soirée.

    Tips 2 : Attraper le coronavirus

    Hé oui. C'est le bon moment pour choper le coronavirus. Actuellement le taux de mortalité de la maladie est inférieur à 5%. Il faut donc attraper la maladie maintenant, histoire de développer des anticorps avant qu'elle mute dans une forme plus virulente.

    Rendez-vous en Chine, dans la ville de Wuhan. Lors du contrôle dans l'avion, ne dites pas que vous allez à Wuhan. Une fois sur place, frottez votre visage contre le visage d'un(e) asiatique. Ou alors refaites votre vie avec un(e) asiatique, faites-lui un enfant et frottez votre visage contre celui de l'enfant.

    Une fois la maladie attrapée, guérissez. Puis faites des provisions : farine, sucre, boites de conserves, fruits secs. Achetez une arme. Retournez en France, région parisienne, trouvez un escape game qui se passe dans un bunker et fermez la porte derrière vous, avec les provisions. Attendez 6 ans. Ouvrez la porte du bunker.

    Dehors, c'est l'apocalypse. Les humains qui ont attrapé la maladie sont devenus des zombies, les autres tentent de survivre dans des citadelles protégées par des militaires. Il est temps de réaliser votre seconde mission.



    Bunker en proche banlieue parisienne

    Tips 3 : les choses sérieuses commencent

    Alez voir Donald Trump, tuez le. Signez enfin ces putain d'accords de Paris sur le climat. Ensuite, allez voir les zombies et apprenez leur les éco-gestes.

    Michel le zombie, tu aimes manger des cerveaux, et ce n'est pas une raison pour négliger son hygiène. Mais prends des douches de cinq minutes maximum afin d'économiser l'eau, tes enfants te remercieront.

    Jean-Michel le zombie, tu aimes la cervelle de bœuf qui vient d'Amérique latine. Mais il vaut mieux manger de la cervelle locale d'humain bien de chez nous qui n'a pas pris l'avion pour venir. Nos régions ont du talent, et du goût.

    Luc le zombie, si tu ne veux pas te faire repérer par ta proie, il faut que tu éteignes les lumières derrière toi. Ainsi tu pourras dévorer son cerveau tout en gardant ta bonne conscience.

    Amélie la zombie, c'est vrai que les cerveaux c'est bon, mais essaie donc le veggie monday pour voir.


    Simili-cerveau

    Il est temps de passer à l'étape 4.

    Étape 4 : préparer le grand retour de l'église de scientologie

    Identifiez les zombies qui possèdent encore suffisamment de capacités cognitives pour lire un livre, et distribuez-leur un exemplaire de La Dianétique de L. Ron Hubbard. Veillez à ce qu'ils ne sociabilisent qu'entre zombies membres de la secte (de toute façon il ne reste personne d'autre).

    Devenez une légende au sein de l'église de scientologie, un peu comme dans le livre Je suis une Légende sauf que les zombies sont vos potes (je rappelle qu'ils ne peuvent pas vous contaminer puisque vous possédez les anticorps adéquats).

    Devenez plus célèbre que Tom Cruise.
    (qui de toute façon est devenu un zombie)

    ET TOURNEZ DANS MISSION IMPOSSIBLE 8.
    Un film ou vous affronterez seul le réchauffement climatique, qui sera incarné à l'écran par le zombie de Mads Mikkelsen.


    Bon c'est vrai que physiquement ça le change pas beaucoup


    FIN
    Merci à l'église de scientologie de m'avoir fourni toutes les informations nécessaires à l'écriture de ce texte en échange de l'adresse et du numéro de téléphone de mes enfants
    Un papa, une maman, un site Internet : www.julienbobbin.com

  2. #2
    Bon c'est bien beau tout ça mais à quand le mod sur Plague Inc. ?
    Citation Envoyé par nAKAZZ Voir le message
    Canards -> Cannes
    teach me how to be okay

  3. #3
    Tries too hard. 2/10

  4. #4
    L'autre jour je regardais une vidéo de Bobbin sur Youtube.
    C'était super drôle.
    En voulant mettre un pouce bleu je me suis rendu compte que c'était Baptiste Lecaplain en fait.

  5. #5
    Citation Envoyé par Jimmer Fredette Voir le message
    L'autre jour je regardais une vidéo de Bobbin sur Youtube.
    C'était super drôle.
    En voulant mettre un pouce bleu je me suis rendu compte que c'était Baptiste Lecaplain en fait.
    Et du coup, t'as mis un pouce ou pas ? Non parce que ton histoire pas terminée, là, elle me fout l'angoisse..
    Citation Envoyé par DeadFish Voir le message
    The Witcher 3. GTA chez les lutins, ou comment Gérardowski - immigré polonais et ancienne star du boulard dans les années 70 - part sauver le monde de Sauron avec sa bite et son Uno.

  6. #6
    Citation Envoyé par Cannes Voir le message
    Bon c'est bien beau tout ça mais à quand le mod sur Plague Inc. ?
    Tu as déjà le mod IRL qui copie la représentation graphique du jeu avec des points rouges pour signaler les infectés. https://gisanddata.maps.arcgis.com/a...23467b48e9ecf6

    On peut pas accélérer le temps ni voir le niveau de développement du vaccin par contre

  7. #7
    Quand on dézoome à fond, le point rouge de la contamination recouvre toute l'Asie !
    Mon dieu, qu'ai-je fait ????!

  8. #8
    Sinon t'as pnese a créer un seul topic genre: Je teste mes sketchs
    Plutôt que d'en faire 50?
    Citation Envoyé par TreeShepherd Voir le message
    Cherchez pas on l'a trouvé : pipoop !Il est l'élu ! Le néo du grille pain, le Jesus du transfo !

  9. #9
    C'est un TOC désolé.

    Quelqu'un ici a déjà chopé le coronavirus ? Il me semble avoir vu aux infos l'interview d'un mec qui s'était radicalisé (médicalement) sur CanardPC

  10. #10
    70% des canards du forum sont auto-immunisés contre le virus alors fait attention vers qui tu rediriges ta colère.

  11. #11
    C'est le fantôme de Chirac qui rentre dans un bar à Wuhan et qui crie: "Tournée de Corona pour tout le monde!"

    Pardon aux familles, toussa...
    "Not riding to keep the miles low for resale value is like not drilling your girlfriend to keep her tight for the next guy"

  12. #12
    Citation Envoyé par vf1000f24 Voir le message
    C'est le fantôme de Chirac qui rentre dans un bar à Wuhan et qui crie: "Tournée de Corona pour tout le monde!"
    C'était pas la 1664 Chirac?
    Der Klügste gibt nach. Deshalb regieren die Dummen die Welt.

  13. #13
    Citation Envoyé par Praetor Voir le message
    C'était pas la 1664 Chirac?
    Nan, nan! Corona! D'ailleurs, voici un article trouvé sur internet dont le titre le prouve: https://www.tribunejuive.info/2019/0...-sarah-cattan/ même si, sur la fin, il était passé de la Corona à la 1664...
    "Not riding to keep the miles low for resale value is like not drilling your girlfriend to keep her tight for the next guy"

  14. #14
    Ah tiens ça parle de quoi ce topic ? /curieux
















    Ok...


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