Et ben c'est de mieux en mieux. Je réitère mon bon courage, sors-toi vite de là.
Et ben c'est de mieux en mieux. Je réitère mon bon courage, sors-toi vite de là.
How can I be lost, if I've got nowhere to go?
Non plus... Sa version à elle c'est que la séparation lui fait du mal aussi, mais que c'est pour notre bien (on s'est séparé parce que depuis quelques mois on s'engueule pour tout et rien trop souvent), que peut-être que quand je serais parti je lui manquerais et qu'au final elle voudra qu'on se remette ensemble, qu'elle est seule et qu'elle veut le rester un moment. Pour elle, je ne suis au courant de rien.
Du coup son comportement depuis notre séparation (et même un peu avant), ses actions (cacher la tablette, surveiller son portable H24 quand elle ne passe pas son temps à textoter, changer tous ses mdp, ouvrir un nouveau compte en banque, etc), le puzzle se met en place assez douloureusement.
Pour les preuves je les ai, pas mal de screens.
Hi, I'm Elfo !
Fais très attention aux enfants, insiste pour avoir la garde partagée dès maintenant, ne pars pas en lui laissant les enfants sinon elle prétendra que tu lui a cédé la garde et réclamera une pension alimentaire (et tu verra tes enfants tous les 36 du mois). Le reste osef, focalise sur tes gosses et tes droits en tant que père, sinon tu risques de t'en mordre les doigts.
Contacte un avocats spécialisé en droit de la famille, ne te tires surtout pas en laissant les enfants chez leur mère sans avoir blindé ta situation avant. Si t'es d'humeur guerrière, tu peux même tenter d'avoir la garde exclusive mais il va te falloir des munitions car par défaut les juges tranchent en faveur de la mère. L'avocat pourra te renseigner.
Et ne te dis pas que c'est mieux s'ils restent chez leur mère. C'est faux. Et tu t'en voudras à mort plus tard car tu galèreras pour voir tes gosses.
TLDR:
- Avocat en droit de la famille NOW!
- Ne lâche rien sur la garde des enfants. RIEN!
- Le reste n'a absolument aucune importance.
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Le divorce pour faute n'existe (malheureusement) plus en France, et de toute façon vous n'étiez pas mariés. Mais tout ça pourrait quand même être utile à l'avocat, pour décrire le caractère de ton ex, lors de la bataille pour la garde.
La garde exclusive ça sera impossible, je pars le matin très tôt (je me lève à 4h45 et je pars prendre mon train à 5h), je ne peux pas les garder le soir. On avait convenu que je les récupérais le soir à l'école (elle fini tard le boulot, elle ne peut pas les récupérer), qu'elle passerait dans mon futur chez moi les prendre quand elle rentrerait et qu'elle les posait à l'école le matin. Plus un weekend sur deux de garde.
Hi, I'm Elfo !
Tu l'as par écrit ou c'est un accord oral (aussi connu sous le nom de "hein? quel accord? tu t'es barré en abandonnant tes gosses!") ?
Consultes quand même un avocat, une consultation, même à 300€, c'est rien face au risque de ne plus voir tes enfants.
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This. Elle va essayer de te la faire à l'envers, méfie-toi.
Patpat Nelfe Mais oui barre toi des que tu peux ca a l'air super malsain comme environnement pour le coup
Edit: et arrete de lire ses messages, tu te tortures gratuitement là...
J'ai vécu ça il y a quel temps (environ 2 ans). Tu risques de beaucoup gamberger sur le sujet dans les jours/semaines à venir, soit-y préparé, ça peut-être assez usant.
Quand à ce qu'elle te balance dans la tronche, sans émettre un quelconque jugement sur la question, sache qu'il peut être très compliqué de démêler le vrai du faux. C’est un moment ou l'affect (et potentiellement l'ego) prend le pas sur beaucoup de choses. De mon côté, elle a raconté tout et n'importe quoi, s'est arrangé pour retourner les situations et me reprocher ses erreurs, et je me suis rendu compte qu'elle projetait énormément ses actions et les reproches qu'elle se faisait à elle même sur moi (ça se rapproche bien de ce que tu décris, avec ton ex veut à tout pris savoir si tu as une nouvelle compagne alors que c'est elle qui est déjà allé voir ailleurs). Je veux simplement te prévenir que tu n'auras peut-être pas toutes les réponses maintenant, et qu'une partie de ce qu'elle pourra te dire ou de ce que tu apprendras pour l'instant sera potentiellement très déformé par rapport à la réalité, puisque passé par le filtre d'émotions très fortes et potentiellement très conflictuelles. Prend du recul (je suis bien placé pour savoir que c'est beaucoup plus facile à dire qu'à faire) et prend soin de toi Nelfe
Merci à tous en tout cas
(du coup j'ai creusé un peu, j'ai trouvé le gars rencontré sur Meetic qu'elle se tape/va se taper prochainement, c'est le coup de massue final : il est fumeur alors qu'elle hait ça (rien que quand elle faisait la bise à mon père qui fume elle y allait à reculons) et en plus il est barbu alors que si j'avais le moindre poil qui dépassait je pouvais pas l'embrasser)
Hi, I'm Elfo !
* pat pat* Nelfe. Courage à toi.
Vous n'êtes plus ensemble, ne fais pas ça. Là tu suis les conseils avisés de Praetor et Lour5. Va voir un avocat sans lui dire, ne serait-ce que pour te couvrir et te faire conseiller. Et pour l'instant, No Zob, sinon elle pourrait te faire culpabiliser. T'as juste à penser à tous les petits culs que tu vas pouvoir te taper quand t'auras ton chez toi.
Bon, ça va faire un peu psychologie de comptoir et @Lour5 en a déjà parlé mais fait attention à tout ça (facile à dire, je sais). Peut-être que malgré tout ce que tu vois, et malgré ce qu'elle voit elle-même d'ailleurs, ça lui fait un sacré choc votre séparation. Et chacun gère un choc émotionnel à sa manière, plus ou moins bien. Peut-être que son réflexe à elle c'est de se décharger de toute culpabilité et responsabilité, tout en se forçant à créer du conflit avec toi pour "faciliter" la prise de décision de la rupture.
C'est un peu ce que mon frère à vécu, après une séparation douloureuse avec la femme qui partageait sa vie depuis de longues années. Elle lui as tout mis sur le dos, est partie en roue libre totale sur la vantardise en mode "hier je me suis tapé 2 mecs, avant hier 3, etc..." alors que tout était faux. Elle sétait mise à beaucoup sortir également, alors qu'avant elle était très casanière, tout en reprochant à mon frère que ça l afaisait chier de jamais rien faire que c'était lui le fautif. Sauf que passé quelques semaines, elle s'est bien vite rendu compte qu'elle avait tort sur ce point et qu'elle cherchait à créer une rupture avec sa vie d'avant pour faciliter sa transition. Résultat, après quelques mois très très tendus, ils se sont apaisés et finalement, ils gardent des rapports cordiaux (et il m'arrive également de lui parler aussi, alors que j'avais envie de la buter vu l'état dans lequel elle avait mis mon frangin).
Bon, je me répète, ça fait très psychologie de comptoir, d'autant plus à travers un forum Internet, et je ne connais pas la personne. Je partage juste mon expérience (qui n'est même pas la mienne directement d'ailleurs).
Du coup ça c'est pareil. Peut-être qu'elle "joue" un peu, mais qu'au final elle ne passera jamais à l'acte.
Bon, ok. Mais certains se réfugient dans l'alcool, d'autres ailleurs... C'est peut-être une pulsion de cassure avec sa vie d'avant, rien de bien sérieux même si vis à vis de toi, c'est violent.
Mais en tout cas, vous êtes séparés, essaie de te distancier le plus possible d'elle et de son comportement. Ça ne pourra que t'aider, plutôt que de t'infliger toutes ces déconvenues. Courage en tout cas, les prochaines semaines vont être compliquées. Si tu peux trouver un logement (amis, famille, etc...) ce serait pour le mieux je pense.
Nelfe, si tu veux, on peut t'insulter aussi.
Ce n'est pas sain de te faire du mal comme ça et de consulter les messages de quelqu'un sans son accord.
C'est une rupture de confiance.
Qu'elle mente ou qu'elle dise la vérité, quelle importance au final.
Tu es en souffrance et il faut prendre soin de toi.
Praetor, je ne dis pas que tu as tort, mais tu es sûr qu'on peut priver de droit de visite un père de famille dans le cas d'une séparation à l'amiable sous prétexte qu'il va vitre ailleurs, ce qui est le plus sain pour tous (le plus sain étant de ne plus vivre ensemble, hein, pas qu'il parte) ?
Des séparations à l'amiable, yen a aussi. Heureusement.
À partir du moment où vous êtes okay avec le fait que si une de vos connaissances sait que votre partenaire vous trompe, elle le garde pour elle, hein... C'est fou ce qu'il ne faut pas lire. Généralement ce sont les gens qui trompent qui encouragent le "chacun s'occupe de ses affaires", parce que ça les arrange bien.
La compagne de ton voisin a le droit de savoir et d'avoir toutes les informations à sa disposition pour prendre les décisions qu'elle estimera juste. Si elle l'apprend dans deux ans et qu'elle décide de le quitter, elle aura paumé deux ans de sa vie. Faut faire concis et précis, mais moralement faut lui dire, Nelfe. Qu'elle te croit ou pas, qu'elle décide d'agir ou pas, ensuite, ça, ça la concerne elle. Si au moment où vous preniez les apéros avec eux, la compagne de ton voisin l'avait appris, t'aurais apprécié qu'elle le garde pour elle ?
Et gros *patpat* pour tout l'ensemble.
Honour, eh? What the hell is that anyway? Every man thinks it's something different. You can't drink it. You can't fuck it. The more of it you have the less good it does you, and if you've got none at all you don't miss it.
Déjà, prouve ce point. Si elle affirme au juge qu'il s'est barré en abandonnant sa famille pour aller vivre avec sa maîtresse, tu fais quoi?
Ce qui est factuel: il est parti en laissant les enfants chez leur mère. Aucune preuve de séparation à l'amiable. Aucune preuve d'un accord concernant les enfants.
La mère a la garde des enfants dans 72,1% des cas (article de 2013, mais ça n'a sûrement pas évolué au point d'avoir la parité depuis). Le père part avec un gros désavantage dans les histoires de garde, alors autant éviter de se tirer une balle dans le pied dès le début.
C'est pas de la psy de comptoir, je te rassure. C'est un comportement courant. J'ai vécu la même chose avec une ex. On s'est quitté en bons termes, on voulait rester potes. Elle disait que j'étais un mec génial mais que la flamme était simplement éteinte. Puis elle s'est très rapidement mise à délirer. Elle disait qu'elle voulait profiter de la vie, se taper plein de mecs. Puis elle s'est lancé dans le conflit. Elle a tout fait pour qu'on se prenne la tête. Etrangement je suis soudainement devenu la source de tous ses maux, j'étais la cause de notre rupture, j'avais tout fait pour que notre couple foire, je faisais aucun effort, j'avais monté tous mes potes contre elle, etc. (alors que c'était exactement l'inverse). Et tout cela sur seulement 1 ou 2 semaines d'intervalle.
Bref, l'ex de Nelfe cherche simplement à justifier la rupture. Bientôt elle va lui reprocher 1000 choses et le moindre truc va partir en guerre ouverte et ce sera toujours la faute de Nelfe (quand bien même elle aura fait toutes sortes de saloperies). Et cela risque d'être pire vu qu'ils vivent ensemble.
Fuis Nelfe, fuis.
En droit "pur" il existe mais tu as 100% raison il a été vidé de toute sa substance.
Et 100% d'accord également avec tout ce que tu prodigues comme conseil surtout que sauf erreur de ma part hors revirement de jp depuis mes études (y a longtemps quand même donc) et que cela soit valable pour le PACS, les obligations du mariage subsistent autant que subsiste le mariage lui-même.
Stricto sensu, un des époux qui couche avec un tiers alors que le divorce n'est pas prononcé mais encore en instance est adultère.
Comme tu dis, le mariage pour faute est vidé de sa substance mais c'est toujours utile pour dépeindre un portrait peu reluisant de la personne en face.
Il n'y a jamais d'accord oral, ça n'existe pas les accords oraux enfin ça existe les gens qui les font pour amadouer l'autre pour ensuite ne pas les respecter.
Oublie aussi les accords amiables, le droit est conflictuel par nature, une partie A et une partie B ont des prétentions contraire, il n'y a pas de synthèse en droit juste une thèse et une antithèse. Et n'économise pas trois bouts de chandelle sur les frais d'avocats, ça paraît toujours de l'argent jeté mais ça n'en est pas.
Ne tombe pas davantage dans le piège du "on va prendre un avocat commun parce qu'on s'entend bien".
Et pour le reste, dis toi que la meilleure arme dans les rapports interpersonnels, c'est l'ignorance de l'autre. Une personne ne peut rien contre toi si tu la réifies et l'ignores. Laisse ton avocat faire le job pour le reste.
Désolé pour cette mésaventure et bon courage et force à toi.
Un peu si. Sans connaître la personne et en ne se basant que sur des messages d'un forum Internet, on ne pourra pas faire autrement que de la psychologie de comptoir, et peut-être que ta situation ou la mienne (enfin celle de mon frère) n'est pas du tout applicable à celle de Nelfe.
Euh je crois pas non. Il vaut parfois mieux ne pas savoir car ça fait un mal de chien alors que la coucherie peut n'avoir aucune conséquence, peut être un moment d'égarement que le concerné regrette amèrement.Il arrive, même si ça peut t'étonner, qu'un individu puisse aller voir ailleurs parce qu'il se sent mal dans sa tête ou dans son couple alors qu'il aime passionnément son ou sa partenaire, je vois pas ce qui permettrait à quiconque de le juger et de sacrifier son couple au nom de la morale. J'ai été confronté plusieurs fois à de telles situations concernant des amis et cela n'a pas été facile de prendre la décision de leur en parler ou non, parfois je l'ai fait parfois non mais ce dont je suis sûr c'est que ça n'a jamais fait du bien. J'ai été trompé il y a longtemps et franchement j'aurai préféré ne pas le savoir, ça ne remettait pas en cause l'amour qu'on se portait. Bref je vois pas en quel honneur si ce n'est par vengeance Nelfe irait raconter ça à la femme du voisin, il la ferait souffrir c'est la seule chose sûre dnas tout ça, il ne sait rien du couple et doit pour l'instant se préserver, pas aller foutre la merde dans un couple dont il ne sait rien.
Limite il peut si ça peut le défouler aller coller un pain au voisin mais pas impliquer la pauvre voisine qui n'a rien demandé, à moins qu'il ne lui dise s'il envisage de taper dedans