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Attraper un mauvais jeu, lui racler sa sale petite tronche contre le sol et lui filer des coups de pieds en lui ordonnant de demander pardon a quand même beaucoup d’avantages. Ça défoule, ça permet à ceux qui l’ont acheté de se sentir « vengés » (protip : attendez nos tests) et au journaliste de sortir des vannes faciles. Hélas, l’ami Sébumounet* s’est vraiment amusé avec Doom, ce qui me prive de toutes mes blagues sur le thème « combien faut-il de mains pour tenir simultanément une lampe torche et un pistolet ? » Le recours à la tronçonneuse fut réservé pour le test de Homefront : The Revolution, peut être le seul FPS dans l’histoire du jeu vidéo qui conclut l’aventure par un mot d’excuse des développeurs. Oui, ce fut sanglant, mais pas autant que le sympathique Shadow Warrior 2 qui, l’à venir que nous lui consacrons vous en convaincra, pourrait redorer à lui seul le blason du noble métier de boucher-charcutier.
340DEF.inddC’est bien, mais peut-être avez-vous plus l’âme d’un commandant que d’un crasseux qui va se salir au contact de l’ennemi ? Ca tombe plutôt bien puisque Total War : Warhammer vient de sortir en permettant à Moquette de diriger son armée de Nains en hurlant des gros mots, puis de se frotter le menton avec un air concerné lorsqu’il prenait des décisions vitales pour la survie de son royaume court sur pattes**. A moins que vous ne soyez du genre à préférer l’espace et les vaisseaux qui font « piou piou »? Auquel cas le test de Stellaris vous attend déjà en vous tendant ses petits bras.
Ensuite, encore tout pâle et transpirant, ackboo prend le relais sur six pages pour tout vous dire au sujet du Vive et des titres compatibles, afin de voir si ce gadget du futur n’appartiendrait pas déjà au passé. A moins que l’individu tout pâle et transpirant ne soit Zuzu*, depuis qu’il a pris l’avion (et son courage à deux mains) pour vous rapporter plein d’infos sur Civilization 6. Ou alors Maria Kalash ? Quoique, cette dernière a eu l’élégance de se mettre en PLS sous son bureau, depuis son test de Désiré. Mais quoi qu’il en soit, la rédac sent vachement le chien mouillé.
Et pour tout le reste, inutile d’entrer dans les détails afin de vous laisser un minimum de surprises, d’autant que l’une d’entre elles ne va pas vous laisser indifférent. Mais j’en ai déjà trop dit, comme en témoigne le point rouge qui se balade sur mon tor
Canard PC 340, un magazine qu’il est bien, à partir du 1er juin chez Monsieur le marchand de journaux.
* On se donne des surnoms pourris si on veut, ok ?
** Assertion sans véritable fondement, uniquement basée sur le fait que les Nains et Guy Moquette aiment la bière.