Stagiaire's Story

**AntoinZ** · 28/05/2007, 10h36

Le voila enfin ! celui que tous les stagiaires attendaient depuis maintenant, euh ... 3 ou 4 jours en fait, le Topic racontant les aventures de notre stagiaire qui va tout faire pour en foutre le moins possible, ou du moins qui na rien avoir avec son stage !

Pour ceux qui débarquent, séances de ratrapage ICI et LA

Pour l'instant on part sur ça: (MAJ possible)

ON a un stagiaire :
-de 35 ans a peu pret
-ds un boite de web X.0
-il s'appelle Kevin ou un truc ds le genre (on a jamais choisi en fait ? )
-ds son bureau on a une personne de sexe féminin avec de bon arguments en facade

Il nous faut :

-decider sur le nom (sondage ?)
-trouver un lieu ^^
-un nombre apporximatif de contact possible (nb aprox de slaries de la boite)

Ce jeu fonctionne comme le jeu de l'histoire, chacun est libre de narre un passage de l'histoire, en respectant toutefois le Cahier des charges ci dessus ( faut pas déconner quand même on est des prosfessionnels)

**Logain** · 28/05/2007, 10h49

Petit precision avant de commencer :

Le prenom est bien Kevin pour le stagiaire
La personne a belle devanture ds son bureau s'appelle Natacha et a quelques soucis de francais
la boite se situe ds un trou (genre banlieue de Montargis (taunt inside

))
On trouvera un commercial ibu de lui meme, un directeur a l'ancienne, un responsable financier qui prefere les hommes mais ne le dis pas..

Voila avec ca on devrait pouvoir avancer

**Amnorian** · 28/05/2007, 10h56

Envoyé par - AntoinZ -

Le voila enfin ! celui que tous les stagiaires attendaient depuis maintenant, euh ... 3 ou 4 jours en fait, le Topic racontant les aventures de notre stagiaire qui va tout faire pour en foutre le moins possible, ou du moins qui na rien avoir avec son stage !

Pour ceux qui débarquent, séances de ratrapage ICI et LA

Pour l'instant on part sur ça: (MAJ possible)
Ce jeu fonctionne comme le jeu de l'histoire, chacun est libre de narre un passage de l'histoire, en respectant toutefois le Cahier des charges ci dessus ( faut pas déconner quand même on est des prosfessionnels)

Vous êtes sur que le stagiaire fait 35 ans (à peu près), nan parceque ca fait un peu vieux quand meme pour être toujours stagiaire !!!

**blueray** · 28/05/2007, 10h56

Ouaiy, et encore rajout (dédicace to Keitaro):

l'assistante se Natacha-Kimiko (père Polonais, mère japonaise...)

**AntoinZ** · 28/05/2007, 11h07

Bon alors on va commencer efficacement:

Il était une fois

**blueray** · 28/05/2007, 11h11

Il était une fois un stagiaire. Kevin. Sa mère l'avait appelé en référence à un ex dont elle n'avait jamais oublié le suicide sous une ps2 (1ère génération). Kevin était donc stagiaire, et en ce beau matin de mai, il allait à son nouveau stage d'un pas plein d'entrain.

**KeitaroSenpai** · 28/05/2007, 11h12

Après avoir été gogo-danceur, vendeur de radiateurs dans le sahara, testeur de matelas, et j'en passe, il pense avoir trouvé sa voie !

Ce stage représente pour lui une ouverture sur de nouveaux horizons, la richesse, la gloire et même l'Amour.

Joyeux et plein d'entrain, il rentre dans la société, frétillant d'ambition et de motivation... et d'une violente envie naturelle après 2h passées dans le metro...

Edit : grillé ...
Edit2 : rajout ^^

**blueray** · 28/05/2007, 11h16

attends, ya moyen de s'arranger! tu peux reprendre la fin du post pour raconter ce qui lui passe par la tête (il se souvien du stage gogo...)

**KeitaroSenpai** · 28/05/2007, 11h21

voila c'est édité ^^j'attends la suite avec impatience ! que va-t-il lui arriver ???

**AntoinZ** · 28/05/2007, 11h23

Il était une fois un stagiaire. Kevin. Sa mère l'avait appelé en référence à un ex dont elle n'avait jamais oublié le suicide sous une ps2 (1ère génération). Kevin était donc stagiaire, et en ce beau matin de mai, il allait à son nouveau stage d'un pas plein d'entrain. Chemin faisant, il se remémorait son entretien avec le directeur il y a maintenant un mois. Il avait vraiment bien gérer ce coup la ! Non content d'avoir dégoter un stage peinard, il avait négocier une rémunération en mettant en avant ses nombreuses expériences passées, justifiant du même coup son âge avancé, pour un stagiaire.

EDIT: dsl je n'avais pas vu les 2 messages d'avant ...
EDIT2: Keitaro Sempai si tu pouvais faire une fusion ...

**blueray** · 28/05/2007, 11h42

'Tain, à peine 10 post et c'est déjà le bazar! je remet de l'ordre:

Il était une fois un stagiaire. Kevin. Sa mère l'avait appelé en référence à un ex dont elle n'avait jamais oublié le suicide sous une ps2 (1ère génération). Kevin était donc stagiaire, et en ce beau matin de mai, il allait à son nouveau stage d'un pas plein d'entrain. Chemin faisant, il se remémorait son entretien avec le directeur il y a maintenant un mois. Il avait vraiment bien gérer ce coup la ! Non content d'avoir dégoter un stage peinard, il avait négocier une rémunération en mettant en avant ses nombreuses expériences passées, justifiant du même coup son âge avancé, pour un stagiaire.Après avoir été gogo-danceur, vendeur de radiateurs dans le sahara, testeur de matelas, et j'en passe, il pense avoir trouvé sa voie ! Ce stage représentait pour lui une ouverture sur de nouveaux horizons, la richesse, la gloire et même l'Amour. Joyeux et plein d'entrain, il rentra dans la société, frétillant d'ambition et de motivation... et d'une violente envie naturelle après 2h passées dans le metro...

(je me suis permis de modifier le temps sinon ca va pas ensemble...)

**blueray** · 28/05/2007, 12h09

Rôôô du coup je suis obligé de relancer...

Il était une fois un stagiaire. Kevin. Sa mère l'avait appelé en référence à un ex dont elle n'avait jamais oublié le suicide sous une ps2 (1ère génération). Kevin était donc stagiaire, et en ce beau matin de mai, il allait à son nouveau stage d'un pas plein d'entrain. Chemin faisant, il se remémorait son entretien avec le directeur il y a maintenant un mois. Il avait vraiment bien gérer ce coup la ! Non content d'avoir dégoter un stage peinard, il avait négocier une rémunération en mettant en avant ses nombreuses expériences passées, justifiant du même coup son âge avancé, pour un stagiaire.Après avoir été gogo-danceur, vendeur de radiateurs dans le sahara, testeur de matelas, et j'en passe, il pense avoir trouvé sa voie ! Ce stage représentait pour lui une ouverture sur de nouveaux horizons, la richesse, la gloire et même l'Amour. Joyeux et plein d'entrain, il rentra dans la société, frétillant d'ambition et de motivation... et d'une violente envie naturelle après 2h passées dans le metro...
Les jambes tremblantes d'envie naturelle, Kevin se dirigea vers l'hotesse d'accueil. Du bout de la rue, ce qu'il avait pris pour une plantureuse blonde était en fait une dame d'un certain âge, la permanente 100% paille et le maquillage en véritable "3cm d'épaisseur couverture intégrale".
L'hotesse d'accueil: "Keskevouvoulé?"
Kevin: "gnnnnnnn, vous avez des toilettes siouplé?"
L'hotesse d'accueil: "non mais c'est pas marqué toilettes publiques ici!!!"
Kevin:"

**Logain** · 28/05/2007, 15h12

Il était une fois un stagiaire. Kevin. Sa mère l'avait appelé en référence à un ex dont elle n'avait jamais oublié le suicide sous une ps2 (1ère génération). Kevin était donc stagiaire, et en ce beau matin de mai, il allait à son nouveau stage d'un pas plein d'entrain. Chemin faisant, il se remémorait son entretien avec le directeur il y a maintenant un mois. Il avait vraiment bien gérer ce coup la ! Non content d'avoir dégoter un stage peinard, il avait négocier une rémunération en mettant en avant ses nombreuses expériences passées, justifiant du même coup son âge avancé, pour un stagiaire.Après avoir été gogo-danceur, vendeur de radiateurs dans le sahara, testeur de matelas, et j'en passe, il pense avoir trouvé sa voie ! Ce stage représentait pour lui une ouverture sur de nouveaux horizons, la richesse, la gloire et même l'Amour. Joyeux et plein d'entrain, il rentra dans la société, frétillant d'ambition et de motivation... et d'une violente envie naturelle après 2h passées dans le metro...
Les jambes tremblantes d'envie naturelle, Kevin se dirigea vers l'hotesse d'accueil. Du bout de la rue, ce qu'il avait pris pour une plantureuse blonde était en fait une dame d'un certain âge, la permanente 100% paille et le maquillage en véritable "3cm d'épaisseur couverture intégrale".
L'hotesse d'accueil: "Keskevouvoulé?"
Kevin: "gnnnnnnn, vous avez des toilettes siouplé?"
L'hotesse d'accueil: "non mais c'est pas marqué toilettes publiques ici!!!"
Kevin:"Gnniiiiiiiiii"
"Mais je viens tr .. faire mon stage ici ! Vous pourriez m'acorder d'aller aux toilettes non ?"
Hotesse :"

**Amnorian** · 28/05/2007, 15h31

Il était une fois un stagiaire. Kevin. Sa mère l'avait appelé en référence à un ex dont elle n'avait jamais oublié le suicide sous une ps2 (1ère génération). Kevin était donc stagiaire, et en ce beau matin de mai, il allait à son nouveau stage d'un pas plein d'entrain. Chemin faisant, il se remémorait son entretien avec le directeur il y a maintenant un mois. Il avait vraiment bien gérer ce coup la ! Non content d'avoir dégoter un stage peinard, il avait négocier une rémunération en mettant en avant ses nombreuses expériences passées, justifiant du même coup son âge avancé, pour un stagiaire.Après avoir été gogo-danceur, vendeur de radiateurs dans le sahara, testeur de matelas, et j'en passe, il pense avoir trouvé sa voie ! Ce stage représentait pour lui une ouverture sur de nouveaux horizons, la richesse, la gloire et même l'Amour. Joyeux et plein d'entrain, il rentra dans la société, frétillant d'ambition et de motivation... et d'une violente envie naturelle après 2h passées dans le metro...
Les jambes tremblantes d'envie naturelle, Kevin se dirigea vers l'hotesse d'accueil. Du bout de la rue, ce qu'il avait pris pour une plantureuse blonde était en fait une dame d'un certain âge, la permanente 100% paille et le maquillage en véritable "3cm d'épaisseur couverture intégrale".
L'hotesse d'accueil: "Keskevouvoulé?"
Kevin: "gnnnnnnn, vous avez des toilettes siouplé?"
L'hotesse d'accueil: "non mais c'est pas marqué toilettes publiques ici!!!"
Kevin:"Gnniiiiiiiiii"
"Mais je viens tr .. faire mon stage ici ! Vous pourriez m'acorder d'aller aux toilettes non ?"
Hotesse (le regard bloqué sur son écran) :"Pffffff, bon alors on va commencer gentiment, votre nom, et la raison de votre venue ?"
Kevin : bonjour (deglutit), je viens de vous le dire je suis ici pour un stage, je m'appelle Kevin, (serre les dents) et c'est avec joie que je désirerai marquer mon nouveau territoire
Hotesse:

**AntoinZ** · 28/05/2007, 15h33

Il était une fois un stagiaire. Kevin. Sa mère l'avait appelé en référence à un ex dont elle n'avait jamais oublié le suicide sous une ps2 (1ère génération). Kevin était donc stagiaire, et en ce beau matin de mai, il allait à son nouveau stage d'un pas plein d'entrain. Chemin faisant, il se remémorait son entretien avec le directeur il y a maintenant un mois. Il avait vraiment bien gérer ce coup la ! Non content d'avoir dégoter un stage peinard, il avait négocier une rémunération en mettant en avant ses nombreuses expériences passées, justifiant du même coup son âge avancé, pour un stagiaire.Après avoir été gogo-danceur, vendeur de radiateurs dans le sahara, testeur de matelas, et j'en passe, il pense avoir trouvé sa voie ! Ce stage représentait pour lui une ouverture sur de nouveaux horizons, la richesse, la gloire et même l'Amour. Joyeux et plein d'entrain, il rentra dans la société, frétillant d'ambition et de motivation... et d'une violente envie naturelle après 2h passées dans le metro...
Les jambes tremblantes d'envie naturelle, Kevin se dirigea vers l'hotesse d'accueil. Du bout de la rue, ce qu'il avait pris pour une plantureuse blonde était en fait une dame d'un certain âge, la permanente 100% paille et le maquillage en véritable "3cm d'épaisseur couverture intégrale".
L'hotesse d'accueil: "Keskevouvoulé?"
Kevin: "gnnnnnnn, vous avez des toilettes siouplé?"
L'hotesse d'accueil: "non mais c'est pas marqué toilettes publiques ici!!!"
Kevin:"Gnniiiiiiiiii"
"Mais je viens tr .. faire mon stage ici ! Vous pourriez m'acorder d'aller aux toilettes non ?"
Hotesse :" comment vous appelez vous ?"
Kevin:"Kevin ..."
Hotesse:"Vous connaissez le nom de votre tuteur ?"
Kevin:"ben...non"
Hotesse:"Restez ici j'appelle la DRH"
Kevin"je vais finir par me pissez dessus mdame, soyez sympa !"
Hotesse:"

**blueray** · 28/05/2007, 15h34

Il était une fois un stagiaire. Kevin. Sa mère l'avait appelé en référence à un ex dont elle n'avait jamais oublié le suicide sous une ps2 (1ère génération). Kevin était donc stagiaire, et en ce beau matin de mai, il allait à son nouveau stage d'un pas plein d'entrain. Chemin faisant, il se remémorait son entretien avec le directeur il y a maintenant un mois. Il avait vraiment bien gérer ce coup la ! Non content d'avoir dégoter un stage peinard, il avait négocier une rémunération en mettant en avant ses nombreuses expériences passées, justifiant du même coup son âge avancé, pour un stagiaire.Après avoir été gogo-danceur, vendeur de radiateurs dans le sahara, testeur de matelas, et j'en passe, il pense avoir trouvé sa voie ! Ce stage représentait pour lui une ouverture sur de nouveaux horizons, la richesse, la gloire et même l'Amour. Joyeux et plein d'entrain, il rentra dans la société, frétillant d'ambition et de motivation... et d'une violente envie naturelle après 2h passées dans le metro...
Les jambes tremblantes d'envie naturelle, Kevin se dirigea vers l'hotesse d'accueil. Du bout de la rue, ce qu'il avait pris pour une plantureuse blonde était en fait une dame d'un certain âge, la permanente 100% paille et le maquillage en véritable "3cm d'épaisseur couverture intégrale".
L'hotesse d'accueil: "Keskevouvoulé?"
Kevin: "gnnnnnnn, vous avez des toilettes siouplé?"
L'hotesse d'accueil: "non mais c'est pas marqué toilettes publiques ici!!!"
Kevin:"Gnniiiiiiiiii"
"Mais je viens tr .. faire mon stage ici ! Vous pourriez m'acorder d'aller aux toilettes non ?"
Hotesse (le regard bloqué sur son écran) :"Pffffff, bon alors on va commencer gentiment, votre nom, et la raison de votre venue ?"
Kevin : bonjour (deglutit), je viens de vous le dire je suis ici pour un stage, je m'appelle Kevin, (serre les dents) et c'est avec joie que je désirerai marquer mon nouveau territoire
Hotesse: "Au moins on ne vous a pas pris pour votre humour" -blanc-
Kevin: *prout* *deviens rouge*
Hotesse: "Alors voyons voir...j'ouvre ma feuille excel du personnel..."
Kevin: *deviens blanc puis rouge*
Hotesse: "oooh, c'est compliqué excel

**Amnorian** · 28/05/2007, 15h46

Il était une fois un stagiaire. Kevin. Sa mère l'avait appelé en référence à un ex dont elle n'avait jamais oublié le suicide sous une ps2 (1ère génération). Kevin était donc stagiaire, et en ce beau matin de mai, il allait à son nouveau stage d'un pas plein d'entrain. Chemin faisant, il se remémorait son entretien avec le directeur il y a maintenant un mois. Il avait vraiment bien gérer ce coup la ! Non content d'avoir dégoter un stage peinard, il avait négocier une rémunération en mettant en avant ses nombreuses expériences passées, justifiant du même coup son âge avancé, pour un stagiaire.Après avoir été gogo-danceur, vendeur de radiateurs dans le sahara, testeur de matelas, et j'en passe, il pense avoir trouvé sa voie ! Ce stage représentait pour lui une ouverture sur de nouveaux horizons, la richesse, la gloire et même l'Amour. Joyeux et plein d'entrain, il rentra dans la société, frétillant d'ambition et de motivation... et d'une violente envie naturelle après 2h passées dans le metro...
Les jambes tremblantes d'envie naturelle, Kevin se dirigea vers l'hotesse d'accueil. Du bout de la rue, ce qu'il avait pris pour une plantureuse blonde était en fait une dame d'un certain âge, la permanente 100% paille et le maquillage en véritable "3cm d'épaisseur couverture intégrale".
L'hotesse d'accueil: "Keskevouvoulé?"
Kevin: "gnnnnnnn, vous avez des toilettes siouplé?"
L'hotesse d'accueil: "non mais c'est pas marqué toilettes publiques ici!!!"
Kevin:"Gnniiiiiiiiii"
"Mais je viens tr .. faire mon stage ici ! Vous pourriez m'acorder d'aller aux toilettes non ?"
Hotesse (le regard bloqué sur son écran) :"Pffffff, bon alors on va commencer gentiment, votre nom, et la raison de votre venue ?"
Kevin : bonjour (deglutit), je viens de vous le dire je suis ici pour un stage, je m'appelle Kevin, (serre les dents) et c'est avec joie que je désirerai marquer mon nouveau territoire
Hotesse: "Au moins on ne vous a pas pris pour votre humour" -blanc-
Kevin: *prout* *deviens rouge*
Hotesse: "Alors voyons voir...j'ouvre ma feuille excel du personnel..."
Kevin: *deviens blanc puis rouge*
Hotesse: "oooh, c'est compliqué excel, toujours plein de cellule, et puis des formules, heureusement que j'ai eu une formation parceque sinon.....
(regarde kevin, une larme commence à apparaitre au coin de son oeil, les jambes serrées il la regarde avec un air suppliant)
Va falloir que vous rencontriez Gerard, enfin monsieur Dupond, mais bon tout le monde l'appelle Gerard ici
(pianote sur son ordinateur, et utilise régulièrement sa souris)
ahhh ben voila on vous as pas rentré, mais j'ai bien reçu un mail, mais si vous n'êtes pas dans la base ben je peux rien faire
kevin : mais...(n'en peux plus)...vous savez je m'y connais un peu et je peux le faire si vous désirez (commence déjà à rêver de la libération lorsqu'il sera au toilette"
Hotesse : ah ben non, ca c'est justement le boulot de gerard, il a mis un code justement pour pas qu'on puisse toucher, nan mais sinon ce serait la porte ouverte à tout et n'importe quoi
Kevin : et les toilettes y a aussi une feuille excel pour gerer les attentes ?
Hotesse : nan mais dites donc, je vous connais pas vraiment mais je vous trouve bien familier
Kevin :

**Logain** · 28/05/2007, 15h59

Il était une fois un stagiaire. Kevin. Sa mère l'avait appelé en référence à un ex dont elle n'avait jamais oublié le suicide sous une ps2 (1ère génération). Kevin était donc stagiaire, et en ce beau matin de mai, il allait à son nouveau stage d'un pas plein d'entrain. Chemin faisant, il se remémorait son entretien avec le directeur il y a maintenant un mois. Il avait vraiment bien gérer ce coup la ! Non content d'avoir dégoter un stage peinard, il avait négocier une rémunération en mettant en avant ses nombreuses expériences passées, justifiant du même coup son âge avancé, pour un stagiaire.Après avoir été gogo-danceur, vendeur de radiateurs dans le sahara, testeur de matelas, et j'en passe, il pense avoir trouvé sa voie ! Ce stage représentait pour lui une ouverture sur de nouveaux horizons, la richesse, la gloire et même l'Amour. Joyeux et plein d'entrain, il rentra dans la société, frétillant d'ambition et de motivation... et d'une violente envie naturelle après 2h passées dans le metro...
Les jambes tremblantes d'envie naturelle, Kevin se dirigea vers l'hotesse d'accueil. Du bout de la rue, ce qu'il avait pris pour une plantureuse blonde était en fait une dame d'un certain âge, la permanente 100% paille et le maquillage en véritable "3cm d'épaisseur couverture intégrale".
L'hotesse d'accueil: "Keskevouvoulé?"
Kevin: "gnnnnnnn, vous avez des toilettes siouplé?"
L'hotesse d'accueil: "non mais c'est pas marqué toilettes publiques ici!!!"
Kevin:"Gnniiiiiiiiii"
"Mais je viens tr .. faire mon stage ici ! Vous pourriez m'acorder d'aller aux toilettes non ?"
Hotesse (le regard bloqué sur son écran) :"Pffffff, bon alors on va commencer gentiment, votre nom, et la raison de votre venue ?"
Kevin : bonjour (deglutit), je viens de vous le dire je suis ici pour un stage, je m'appelle Kevin, (serre les dents) et c'est avec joie que je désirerai marquer mon nouveau territoire
Hotesse: "Au moins on ne vous a pas pris pour votre humour" -blanc-
Kevin: *prout* *deviens rouge*
Hotesse: "Alors voyons voir...j'ouvre ma feuille excel du personnel..."
Kevin: *deviens blanc puis rouge*
Hotesse: "oooh, c'est compliqué excel, toujours plein de cellule, et puis des formules, heureusement que j'ai eu une formation parceque sinon.....
(regarde kevin, une larme commence à apparaitre au coin de son oeil, les jambes serrées il la regarde avec un air suppliant)
Va falloir que vous rencontriez Gerard, enfin monsieur Dupond, mais bon tout le monde l'appelle Gerard ici
(pianote sur son ordinateur, et utilise régulièrement sa souris)
ahhh ben voila on vous as pas rentré, mais j'ai bien reçu un mail, mais si vous n'êtes pas dans la base ben je peux rien faire
kevin : mais...(n'en peux plus)...vous savez je m'y connais un peu et je peux le faire si vous désirez (commence déjà à rêver de la libération lorsqu'il sera au toilette"
Hotesse : ah ben non, ca c'est justement le boulot de gerard, il a mis un code justement pour pas qu'on puisse toucher, nan mais sinon ce serait la porte ouverte à tout et n'importe quoi
Kevin : et les toilettes y a aussi une feuille excel pour gerer les attentes ?
Hotesse : nan mais dites donc, je vous connais pas vraiment mais je vous trouve bien familier
Kevin :"et alors ? c'est un probleme ?"
Hotesse :"Non .. mais ca peut vous couter cher avec M. Le Directeur"
Kevin: " ah ... (la fumée commence a lui sortir par les oreilles) Mais est ce que ca empeche d'utilisé les toilettes ?"
Hotesse :"

**blueray** · 28/05/2007, 16h17

Il était une fois un stagiaire. Kevin. Sa mère l'avait appelé en référence à un ex dont elle n'avait jamais oublié le suicide sous une ps2 (1ère génération). Kevin était donc stagiaire, et en ce beau matin de mai, il allait à son nouveau stage d'un pas plein d'entrain. Chemin faisant, il se remémorait son entretien avec le directeur il y a maintenant un mois. Il avait vraiment bien gérer ce coup la ! Non content d'avoir dégoter un stage peinard, il avait négocier une rémunération en mettant en avant ses nombreuses expériences passées, justifiant du même coup son âge avancé, pour un stagiaire.Après avoir été gogo-danceur, vendeur de radiateurs dans le sahara, testeur de matelas, et j'en passe, il pense avoir trouvé sa voie ! Ce stage représentait pour lui une ouverture sur de nouveaux horizons, la richesse, la gloire et même l'Amour. Joyeux et plein d'entrain, il rentra dans la société, frétillant d'ambition et de motivation... et d'une violente envie naturelle après 2h passées dans le metro...
Les jambes tremblantes d'envie naturelle, Kevin se dirigea vers l'hotesse d'accueil. Du bout de la rue, ce qu'il avait pris pour une plantureuse blonde était en fait une dame d'un certain âge, la permanente 100% paille et le maquillage en véritable "3cm d'épaisseur couverture intégrale".
L'hotesse d'accueil: "Keskevouvoulé?"
Kevin: "gnnnnnnn, vous avez des toilettes siouplé?"
L'hotesse d'accueil: "non mais c'est pas marqué toilettes publiques ici!!!"
Kevin:"Gnniiiiiiiiii"
"Mais je viens tr .. faire mon stage ici ! Vous pourriez m'acorder d'aller aux toilettes non ?"
Hotesse (le regard bloqué sur son écran) :"Pffffff, bon alors on va commencer gentiment, votre nom, et la raison de votre venue ?"
Kevin : bonjour (deglutit), je viens de vous le dire je suis ici pour un stage, je m'appelle Kevin, (serre les dents) et c'est avec joie que je désirerai marquer mon nouveau territoire
Hotesse: "Au moins on ne vous a pas pris pour votre humour" -blanc-
Kevin: *prout* *deviens rouge*
Hotesse: "Alors voyons voir...j'ouvre ma feuille excel du personnel..."
Kevin: *deviens blanc puis rouge*
Hotesse: "oooh, c'est compliqué excel, toujours plein de cellule, et puis des formules, heureusement que j'ai eu une formation parceque sinon.....
(regarde kevin, une larme commence à apparaitre au coin de son oeil, les jambes serrées il la regarde avec un air suppliant)
Va falloir que vous rencontriez Gerard, enfin monsieur Dupond, mais bon tout le monde l'appelle Gerard ici
(pianote sur son ordinateur, et utilise régulièrement sa souris)
ahhh ben voila on vous as pas rentré, mais j'ai bien reçu un mail, mais si vous n'êtes pas dans la base ben je peux rien faire
kevin : mais...(n'en peux plus)...vous savez je m'y connais un peu et je peux le faire si vous désirez (commence déjà à rêver de la libération lorsqu'il sera au toilette"
Hotesse : ah ben non, ca c'est justement le boulot de gerard, il a mis un code justement pour pas qu'on puisse toucher, nan mais sinon ce serait la porte ouverte à tout et n'importe quoi
Kevin : et les toilettes y a aussi une feuille excel pour gerer les attentes ?
Hotesse : nan mais dites donc, je vous connais pas vraiment mais je vous trouve bien familier
Kevin :"et alors ? c'est un probleme ?"
Hotesse :"Non .. mais ca peut vous couter cher avec M. Le Directeur"
Kevin: " ah ... (la fumée commence a lui sortir par les oreilles) Mais est ce que ca empeche d'utilisé les toilettes ?"
Hotesse :"Euh...non."
Kevin: "Alors je peux y aller?"
Hotesse: "Il faudrait que je demande à M. le Directeur"
Kevin: "(re-)gnnnnnn" "rester calme, il faut que je reste calme" pensa t il. "S'il vous plaît madame?"
Hotesse: "Oui mais vous savez, moi je me fais virer s'il y a un problème, je peux pas!"
Kevin: "Si vous me laisser aller aux toilettes, je ne dirai pas au directeur que vous passez les trois quarts de vos journées à regarder les rediffusions de "confessions intimes" sur dailymotion" (bluff inside)
L'hotesse devient livide: "au fond du couloir à droite"
Kevin court jusqu'à la porte, prend celle de gauche dans sa précipitation et entre dans le bureau de

**chenoir** · 28/05/2007, 16h19

Il était une fois un stagiaire. Kevin. Sa mère l'avait appelé en référence à un ex dont elle n'avait jamais oublié le suicide sous une ps2 (1ère génération). Kevin était donc stagiaire, et en ce beau matin de mai, il allait à son nouveau stage d'un pas plein d'entrain. Chemin faisant, il se remémorait son entretien avec le directeur il y a maintenant un mois. Il avait vraiment bien gérer ce coup la ! Non content d'avoir dégoter un stage peinard, il avait négocier une rémunération en mettant en avant ses nombreuses expériences passées, justifiant du même coup son âge avancé, pour un stagiaire.Après avoir été gogo-danceur, vendeur de radiateurs dans le sahara, testeur de matelas, et j'en passe, il pense avoir trouvé sa voie ! Ce stage représentait pour lui une ouverture sur de nouveaux horizons, la richesse, la gloire et même l'Amour. Joyeux et plein d'entrain, il rentra dans la société, frétillant d'ambition et de motivation... et d'une violente envie naturelle après 2h passées dans le metro...
Les jambes tremblantes d'envie naturelle, Kevin se dirigea vers l'hotesse d'accueil. Du bout de la rue, ce qu'il avait pris pour une plantureuse blonde était en fait une dame d'un certain âge, la permanente 100% paille et le maquillage en véritable "3cm d'épaisseur couverture intégrale".
L'hotesse d'accueil: "Keskevouvoulé?"
Kevin: "gnnnnnnn, vous avez des toilettes siouplé?"
L'hotesse d'accueil: "non mais c'est pas marqué toilettes publiques ici!!!"
Kevin:"Gnniiiiiiiiii"
"Mais je viens tr .. faire mon stage ici ! Vous pourriez m'acorder d'aller aux toilettes non ?"
Hotesse (le regard bloqué sur son écran) :"Pffffff, bon alors on va commencer gentiment, votre nom, et la raison de votre venue ?"
Kevin : bonjour (deglutit), je viens de vous le dire je suis ici pour un stage, je m'appelle Kevin, (serre les dents) et c'est avec joie que je désirerai marquer mon nouveau territoire
Hotesse: "Au moins on ne vous a pas pris pour votre humour" -blanc-
Kevin: *prout* *deviens rouge*
Hotesse: "Alors voyons voir...j'ouvre ma feuille excel du personnel..."
Kevin: *deviens blanc puis rouge*
Hotesse: "oooh, c'est compliqué excel, toujours plein de cellule, et puis des formules, heureusement que j'ai eu une formation parceque sinon.....
(regarde kevin, une larme commence à apparaitre au coin de son oeil, les jambes serrées il la regarde avec un air suppliant)
Va falloir que vous rencontriez Gerard, enfin monsieur Dupond, mais bon tout le monde l'appelle Gerard ici
(pianote sur son ordinateur, et utilise régulièrement sa souris)
ahhh ben voila on vous as pas rentré, mais j'ai bien reçu un mail, mais si vous n'êtes pas dans la base ben je peux rien faire
kevin : mais...(n'en peux plus)...vous savez je m'y connais un peu et je peux le faire si vous désirez (commence déjà à rêver de la libération lorsqu'il sera au toilette"
Hotesse : ah ben non, ca c'est justement le boulot de gerard, il a mis un code justement pour pas qu'on puisse toucher, nan mais sinon ce serait la porte ouverte à tout et n'importe quoi
Kevin : et les toilettes y a aussi une feuille excel pour gerer les attentes ?
Hotesse : nan mais dites donc, je vous connais pas vraiment mais je vous trouve bien familier
Kevin :"et alors ? c'est un probleme ?"
Hotesse :"Non .. mais ca peut vous couter cher avec M. Le Directeur"
Kevin: " ah ... (la fumée commence a lui sortir par les oreilles) Mais est ce que ca empeche d'utilisé les toilettes ?"
Hotesse :"Euh...non."
Kevin: "Alors je peux y aller?"
Hotesse: "Il faudrait que je demande à M. le Directeur"
Kevin: "(re-)gnnnnnn" "rester calme, il faut que je reste calme" pensa t il. "S'il vous plaît madame?"
Hotesse: "Oui mais vous savez, moi je me fais virer s'il y a un problème, je peux pas!"
Kevin: "Si vous me laisser aller aux toilettes, je ne dirai pas au directeur que vous passez les trois quarts de vos journées à regarder les rediffusions de "confessions intimes" sur dailymotion" (bluff inside)
L'hotesse devient livide: "au fond du couloir à droite"
Kevin court jusqu'à la porte, prend celle de gauche dans sa précipitation et entre dans le bureau du directeur financier de la boite, grand homme de taille fine, et visiblement très athlétique
Directeur Financier : Bonjour jeune homme, que voulez vous?
Kevin : Euh, bonjour, je m'appelle Kevin et je suis le nouveau stagiaire. Euh, à part ca, vous auriez pas vu des toilettes trainer dans le coin?
DF : Les toilettes? Attendez, je sauvegarde mon fichier et je vous y conduis.
Kevin : Merci
DF : Ah zut, voila que Windows plante. Saloperie de programme américain à la noix. Vous voulez bien m'accorder 2 minutes s'il vous plait
Kevin (dont la couleur a depuis longtemps dépassé la rougeur et commence à tendre vers le noir/décomposé):

**blueray** · 28/05/2007, 16h23

Ah prout, 5 secondes avant de poster siouplé, je recadre

Il était une fois un stagiaire. Kevin. Sa mère l'avait appelé en référence à un ex dont elle n'avait jamais oublié le suicide sous une ps2 (1ère génération). Kevin était donc stagiaire, et en ce beau matin de mai, il allait à son nouveau stage d'un pas plein d'entrain. Chemin faisant, il se remémorait son entretien avec le directeur il y a maintenant un mois. Il avait vraiment bien gérer ce coup la ! Non content d'avoir dégoter un stage peinard, il avait négocier une rémunération en mettant en avant ses nombreuses expériences passées, justifiant du même coup son âge avancé, pour un stagiaire.Après avoir été gogo-danceur, vendeur de radiateurs dans le sahara, testeur de matelas, et j'en passe, il pense avoir trouvé sa voie ! Ce stage représentait pour lui une ouverture sur de nouveaux horizons, la richesse, la gloire et même l'Amour. Joyeux et plein d'entrain, il rentra dans la société, frétillant d'ambition et de motivation... et d'une violente envie naturelle après 2h passées dans le metro...
Les jambes tremblantes d'envie naturelle, Kevin se dirigea vers l'hotesse d'accueil. Du bout de la rue, ce qu'il avait pris pour une plantureuse blonde était en fait une dame d'un certain âge, la permanente 100% paille et le maquillage en véritable "3cm d'épaisseur couverture intégrale".
L'hotesse d'accueil: "Keskevouvoulé?"
Kevin: "gnnnnnnn, vous avez des toilettes siouplé?"
L'hotesse d'accueil: "non mais c'est pas marqué toilettes publiques ici!!!"
Kevin:"Gnniiiiiiiiii"
"Mais je viens tr .. faire mon stage ici ! Vous pourriez m'acorder d'aller aux toilettes non ?"
Hotesse (le regard bloqué sur son écran) :"Pffffff, bon alors on va commencer gentiment, votre nom, et la raison de votre venue ?"
Kevin : bonjour (deglutit), je viens de vous le dire je suis ici pour un stage, je m'appelle Kevin, (serre les dents) et c'est avec joie que je désirerai marquer mon nouveau territoire
Hotesse: "Au moins on ne vous a pas pris pour votre humour" -blanc-
Kevin: *prout* *deviens rouge*
Hotesse: "Alors voyons voir...j'ouvre ma feuille excel du personnel..."
Kevin: *deviens blanc puis rouge*
Hotesse: "oooh, c'est compliqué excel, toujours plein de cellule, et puis des formules, heureusement que j'ai eu une formation parceque sinon.....
(regarde kevin, une larme commence à apparaitre au coin de son oeil, les jambes serrées il la regarde avec un air suppliant)
Va falloir que vous rencontriez Gerard, enfin monsieur Dupond, mais bon tout le monde l'appelle Gerard ici
(pianote sur son ordinateur, et utilise régulièrement sa souris)
ahhh ben voila on vous as pas rentré, mais j'ai bien reçu un mail, mais si vous n'êtes pas dans la base ben je peux rien faire
kevin : mais...(n'en peux plus)...vous savez je m'y connais un peu et je peux le faire si vous désirez (commence déjà à rêver de la libération lorsqu'il sera au toilette"
Hotesse : ah ben non, ca c'est justement le boulot de gerard, il a mis un code justement pour pas qu'on puisse toucher, nan mais sinon ce serait la porte ouverte à tout et n'importe quoi
Kevin : et les toilettes y a aussi une feuille excel pour gerer les attentes ?
Hotesse : nan mais dites donc, je vous connais pas vraiment mais je vous trouve bien familier
Kevin :"et alors ? c'est un probleme ?"
Hotesse :"Non .. mais ca peut vous couter cher avec M. Le Directeur"
Kevin: " ah ... (la fumée commence a lui sortir par les oreilles) Mais est ce que ca empeche d'utilisé les toilettes ?"
Hotesse : C'est que, pour le moment notre directeur financier s'y trouve
Kevin : Il n'y a qu'une seule toilette dans tout votre batiment?
Hotesse : Non non, il y a bien plusieurs toilettes, mais....
Kevin : Mais quoi?
Hotesse :"Et bien, lorsque le directeur financier est aux toilettes, on évite tous d'y aller"
Kevin: "ah. euuh, et il n'y as pas un autre moyen?"
Hotesse: "Et bien, il y a bien les..."
Kevin: "Quoi quoi! Les quoi!!!"
Hotesse: "Oui mais vous savez, moi je me fais virer s'il y a un problème, je peux pas!"
Kevin: "Si vous me laisser aller aux toilettes, je ne dirai pas au directeur que vous passez les trois quarts de vos journées à regarder les rediffusions de "confessions intimes" sur dailymotion" (bluff inside)
L'hotesse devient livide: "allez au fond du couloir à droite"
Kevin court jusqu'à la porte, l'ouvre et n'entends pas l'hotesse lui dire:
"Les toilettes sont dans le bureau de M. le Directeur"

**Logain** · 29/05/2007, 09h29

Il était une fois un stagiaire. Kevin. Sa mère l'avait appelé en référence à un ex dont elle n'avait jamais oublié le suicide sous une ps2 (1ère génération). Kevin était donc stagiaire, et en ce beau matin de mai, il allait à son nouveau stage d'un pas plein d'entrain. Chemin faisant, il se remémorait son entretien avec le directeur il y a maintenant un mois. Il avait vraiment bien gérer ce coup la ! Non content d'avoir dégoter un stage peinard, il avait négocier une rémunération en mettant en avant ses nombreuses expériences passées, justifiant du même coup son âge avancé, pour un stagiaire.Après avoir été gogo-danceur, vendeur de radiateurs dans le sahara, testeur de matelas, et j'en passe, il pense avoir trouvé sa voie ! Ce stage représentait pour lui une ouverture sur de nouveaux horizons, la richesse, la gloire et même l'Amour. Joyeux et plein d'entrain, il rentra dans la société, frétillant d'ambition et de motivation... et d'une violente envie naturelle après 2h passées dans le metro...
Les jambes tremblantes d'envie naturelle, Kevin se dirigea vers l'hotesse d'accueil. Du bout de la rue, ce qu'il avait pris pour une plantureuse blonde était en fait une dame d'un certain âge, la permanente 100% paille et le maquillage en véritable "3cm d'épaisseur couverture intégrale".
L'hotesse d'accueil: "Keskevouvoulé?"
Kevin: "gnnnnnnn, vous avez des toilettes siouplé?"
L'hotesse d'accueil: "non mais c'est pas marqué toilettes publiques ici!!!"
Kevin:"Gnniiiiiiiiii"
"Mais je viens tr .. faire mon stage ici ! Vous pourriez m'acorder d'aller aux toilettes non ?"
Hotesse (le regard bloqué sur son écran) :"Pffffff, bon alors on va commencer gentiment, votre nom, et la raison de votre venue ?"
Kevin : bonjour (deglutit), je viens de vous le dire je suis ici pour un stage, je m'appelle Kevin, (serre les dents) et c'est avec joie que je désirerai marquer mon nouveau territoire
Hotesse: "Au moins on ne vous a pas pris pour votre humour" -blanc-
Kevin: *prout* *deviens rouge*
Hotesse: "Alors voyons voir...j'ouvre ma feuille excel du personnel..."
Kevin: *deviens blanc puis rouge*
Hotesse: "oooh, c'est compliqué excel, toujours plein de cellule, et puis des formules, heureusement que j'ai eu une formation parceque sinon.....
(regarde kevin, une larme commence à apparaitre au coin de son oeil, les jambes serrées il la regarde avec un air suppliant)
Va falloir que vous rencontriez Gerard, enfin monsieur Dupond, mais bon tout le monde l'appelle Gerard ici
(pianote sur son ordinateur, et utilise régulièrement sa souris)
ahhh ben voila on vous as pas rentré, mais j'ai bien reçu un mail, mais si vous n'êtes pas dans la base ben je peux rien faire
kevin : mais...(n'en peux plus)...vous savez je m'y connais un peu et je peux le faire si vous désirez (commence déjà à rêver de la libération lorsqu'il sera au toilette"
Hotesse : ah ben non, ca c'est justement le boulot de gerard, il a mis un code justement pour pas qu'on puisse toucher, nan mais sinon ce serait la porte ouverte à tout et n'importe quoi
Kevin : et les toilettes y a aussi une feuille excel pour gerer les attentes ?
Hotesse : nan mais dites donc, je vous connais pas vraiment mais je vous trouve bien familier
Kevin :"et alors ? c'est un probleme ?"
Hotesse :"Non .. mais ca peut vous couter cher avec M. Le Directeur"
Kevin: " ah ... (la fumée commence a lui sortir par les oreilles) Mais est ce que ca empeche d'utilisé les toilettes ?"
Hotesse : C'est que, pour le moment notre directeur financier s'y trouve
Kevin : Il n'y a qu'une seule toilette dans tout votre batiment?
Hotesse : Non non, il y a bien plusieurs toilettes, mais....
Kevin : Mais quoi?
Hotesse :"Et bien, lorsque le directeur financier est aux toilettes, on évite tous d'y aller"
Kevin: "ah. euuh, et il n'y as pas un autre moyen?"
Hotesse: "Et bien, il y a bien les..."
Kevin: "Quoi quoi! Les quoi!!!"
Hotesse: "Oui mais vous savez, moi je me fais virer s'il y a un problème, je peux pas!"
Kevin: "Si vous me laisser aller aux toilettes, je ne dirai pas au directeur que vous passez les trois quarts de vos journées à regarder les rediffusions de "confessions intimes" sur dailymotion" (bluff inside)
L'hotesse devient livide: "allez au fond du couloir à droite"
Kevin court jusqu'à la porte, l'ouvre et n'entends pas l'hotesse lui dire:
"Les toilettes sont dans le bureau de M. le Directeur"
Kevin se précipite dans le couloir, sentant des larmes couler sur ses joues avec l'effort
Il regarde partout cherchant une piece ressemblant à des commodités ...
Quand il se retrouve face a Natacha et sa devanture avantageuse ...
Kevin:"

**Amnorian** · 29/05/2007, 09h52

Il était une fois un stagiaire. Kevin. Sa mère l'avait appelé en référence à un ex dont elle n'avait jamais oublié le suicide sous une ps2 (1ère génération). Kevin était donc stagiaire, et en ce beau matin de mai, il allait à son nouveau stage d'un pas plein d'entrain. Chemin faisant, il se remémorait son entretien avec le directeur il y a maintenant un mois. Il avait vraiment bien gérer ce coup la ! Non content d'avoir dégoter un stage peinard, il avait négocier une rémunération en mettant en avant ses nombreuses expériences passées, justifiant du même coup son âge avancé, pour un stagiaire.Après avoir été gogo-danceur, vendeur de radiateurs dans le sahara, testeur de matelas, et j'en passe, il pense avoir trouvé sa voie ! Ce stage représentait pour lui une ouverture sur de nouveaux horizons, la richesse, la gloire et même l'Amour. Joyeux et plein d'entrain, il rentra dans la société, frétillant d'ambition et de motivation... et d'une violente envie naturelle après 2h passées dans le metro...
Les jambes tremblantes d'envie naturelle, Kevin se dirigea vers l'hotesse d'accueil. Du bout de la rue, ce qu'il avait pris pour une plantureuse blonde était en fait une dame d'un certain âge, la permanente 100% paille et le maquillage en véritable "3cm d'épaisseur couverture intégrale".
L'hotesse d'accueil: "Keskevouvoulé?"
Kevin: "gnnnnnnn, vous avez des toilettes siouplé?"
L'hotesse d'accueil: "non mais c'est pas marqué toilettes publiques ici!!!"
Kevin:"Gnniiiiiiiiii"
"Mais je viens tr .. faire mon stage ici ! Vous pourriez m'acorder d'aller aux toilettes non ?"
Hotesse (le regard bloqué sur son écran) :"Pffffff, bon alors on va commencer gentiment, votre nom, et la raison de votre venue ?"
Kevin : bonjour (deglutit), je viens de vous le dire je suis ici pour un stage, je m'appelle Kevin, (serre les dents) et c'est avec joie que je désirerai marquer mon nouveau territoire
Hotesse: "Au moins on ne vous a pas pris pour votre humour" -blanc-
Kevin: *prout* *deviens rouge*
Hotesse: "Alors voyons voir...j'ouvre ma feuille excel du personnel..."
Kevin: *deviens blanc puis rouge*
Hotesse: "oooh, c'est compliqué excel, toujours plein de cellule, et puis des formules, heureusement que j'ai eu une formation parceque sinon.....
(regarde kevin, une larme commence à apparaitre au coin de son oeil, les jambes serrées il la regarde avec un air suppliant)
Va falloir que vous rencontriez Gerard, enfin monsieur Dupond, mais bon tout le monde l'appelle Gerard ici
(pianote sur son ordinateur, et utilise régulièrement sa souris)
ahhh ben voila on vous as pas rentré, mais j'ai bien reçu un mail, mais si vous n'êtes pas dans la base ben je peux rien faire
kevin : mais...(n'en peux plus)...vous savez je m'y connais un peu et je peux le faire si vous désirez (commence déjà à rêver de la libération lorsqu'il sera au toilette"
Hotesse : ah ben non, ca c'est justement le boulot de gerard, il a mis un code justement pour pas qu'on puisse toucher, nan mais sinon ce serait la porte ouverte à tout et n'importe quoi
Kevin : et les toilettes y a aussi une feuille excel pour gerer les attentes ?
Hotesse : nan mais dites donc, je vous connais pas vraiment mais je vous trouve bien familier
Kevin :"et alors ? c'est un probleme ?"
Hotesse :"Non .. mais ca peut vous couter cher avec M. Le Directeur"
Kevin: " ah ... (la fumée commence a lui sortir par les oreilles) Mais est ce que ca empeche d'utilisé les toilettes ?"
Hotesse : C'est que, pour le moment notre directeur financier s'y trouve
Kevin : Il n'y a qu'une seule toilette dans tout votre batiment?
Hotesse : Non non, il y a bien plusieurs toilettes, mais....
Kevin : Mais quoi?
Hotesse :"Et bien, lorsque le directeur financier est aux toilettes, on évite tous d'y aller"
Kevin: "ah. euuh, et il n'y as pas un autre moyen?"
Hotesse: "Et bien, il y a bien les..."
Kevin: "Quoi quoi! Les quoi!!!"
Hotesse: "Oui mais vous savez, moi je me fais virer s'il y a un problème, je peux pas!"
Kevin: "Si vous me laisser aller aux toilettes, je ne dirai pas au directeur que vous passez les trois quarts de vos journées à regarder les rediffusions de "confessions intimes" sur dailymotion" (bluff inside)
L'hotesse devient livide: "allez au fond du couloir à droite"
Kevin court jusqu'à la porte, l'ouvre et n'entends pas l'hotesse lui dire:
"Les toilettes sont dans le bureau de M. le Directeur"
Kevin se précipite dans le couloir, sentant des larmes couler sur ses joues avec l'effort
Il regarde partout cherchant une piece ressemblant à des commodités ...
Quand il se retrouve face a Natacha et sa devanture avantageuse ...
Il balbutie quelques onomatopées surpris de croiser une aussi jolie fille alors qu'il est en si mauvaise posture, encore sa grande chance.
Il continue, au fond elle lui as dis, il ne voit plus rien, il rentre dans un grand bureau la porte est déjà ouverte coup de bol, dans le bureau sur la droite, il remarque une porte, il fonce, surement un raccourci, de toutes façons ses pensée son bloquée, il ne réflechit presque plus. Il ouvre la porte, et la semble voir tout s'éclairer comme par miracle, il est meme persuader de voir passer un petit ange...
C'est une petite pièce, très simple, de toute façon il n'y pense pas beaucoup, il relève la cuvette des wc et commence sa "libération", il pourrait meme chantonner, mais à mesure que la pression se libère il commence à réflchir, pourquoi la porte du bureau était déjà ouverte, le bureau quand il y pense était très grand, et on ne peux rentrer dans ses toilettes que par la porte qu'il à emprunter, pas d'autres entrée, c'est curieux qu'il y est des toilettes dans un bureau, c'est très rare et cela ne pourrait être que.....oui, nan y a que.....qui peux avoir.....oui c'est sur, JE SUIS DANS LE BUREAU DU DIRECTEUR !!!

**blueray** · 29/05/2007, 10h11

Il était une fois un stagiaire. Kevin. Sa mère l'avait appelé en référence à un ex dont elle n'avait jamais oublié le suicide sous une ps2 (1ère génération). Kevin était donc stagiaire, et en ce beau matin de mai, il allait à son nouveau stage d'un pas plein d'entrain. Chemin faisant, il se remémorait son entretien avec le directeur il y a maintenant un mois. Il avait vraiment bien gérer ce coup la ! Non content d'avoir dégoter un stage peinard, il avait négocier une rémunération en mettant en avant ses nombreuses expériences passées, justifiant du même coup son âge avancé, pour un stagiaire.Après avoir été gogo-danceur, vendeur de radiateurs dans le sahara, testeur de matelas, et j'en passe, il pense avoir trouvé sa voie ! Ce stage représentait pour lui une ouverture sur de nouveaux horizons, la richesse, la gloire et même l'Amour. Joyeux et plein d'entrain, il rentra dans la société, frétillant d'ambition et de motivation... et d'une violente envie naturelle après 2h passées dans le metro...
Les jambes tremblantes d'envie naturelle, Kevin se dirigea vers l'hotesse d'accueil. Du bout de la rue, ce qu'il avait pris pour une plantureuse blonde était en fait une dame d'un certain âge, la permanente 100% paille et le maquillage en véritable "3cm d'épaisseur couverture intégrale".
L'hotesse d'accueil: "Keskevouvoulé?"
Kevin: "gnnnnnnn, vous avez des toilettes siouplé?"
L'hotesse d'accueil: "non mais c'est pas marqué toilettes publiques ici!!!"
Kevin:"Gnniiiiiiiiii"
"Mais je viens tr .. faire mon stage ici ! Vous pourriez m'acorder d'aller aux toilettes non ?"
Hotesse (le regard bloqué sur son écran) :"Pffffff, bon alors on va commencer gentiment, votre nom, et la raison de votre venue ?"
Kevin : bonjour (deglutit), je viens de vous le dire je suis ici pour un stage, je m'appelle Kevin, (serre les dents) et c'est avec joie que je désirerai marquer mon nouveau territoire
Hotesse: "Au moins on ne vous a pas pris pour votre humour" -blanc-
Kevin: *prout* *deviens rouge*
Hotesse: "Alors voyons voir...j'ouvre ma feuille excel du personnel..."
Kevin: *deviens blanc puis rouge*
Hotesse: "oooh, c'est compliqué excel, toujours plein de cellule, et puis des formules, heureusement que j'ai eu une formation parceque sinon.....
(regarde kevin, une larme commence à apparaitre au coin de son oeil, les jambes serrées il la regarde avec un air suppliant)
Va falloir que vous rencontriez Gerard, enfin monsieur Dupond, mais bon tout le monde l'appelle Gerard ici
(pianote sur son ordinateur, et utilise régulièrement sa souris)
ahhh ben voila on vous as pas rentré, mais j'ai bien reçu un mail, mais si vous n'êtes pas dans la base ben je peux rien faire
kevin : mais...(n'en peux plus)...vous savez je m'y connais un peu et je peux le faire si vous désirez (commence déjà à rêver de la libération lorsqu'il sera au toilette"
Hotesse : ah ben non, ca c'est justement le boulot de gerard, il a mis un code justement pour pas qu'on puisse toucher, nan mais sinon ce serait la porte ouverte à tout et n'importe quoi
Kevin : et les toilettes y a aussi une feuille excel pour gerer les attentes ?
Hotesse : nan mais dites donc, je vous connais pas vraiment mais je vous trouve bien familier
Kevin :"et alors ? c'est un probleme ?"
Hotesse :"Non .. mais ca peut vous couter cher avec M. Le Directeur"
Kevin: " ah ... (la fumée commence a lui sortir par les oreilles) Mais est ce que ca empeche d'utilisé les toilettes ?"
Hotesse : C'est que, pour le moment notre directeur financier s'y trouve
Kevin : Il n'y a qu'une seule toilette dans tout votre batiment?
Hotesse : Non non, il y a bien plusieurs toilettes, mais....
Kevin : Mais quoi?
Hotesse :"Et bien, lorsque le directeur financier est aux toilettes, on évite tous d'y aller"
Kevin: "ah. euuh, et il n'y as pas un autre moyen?"
Hotesse: "Et bien, il y a bien les..."
Kevin: "Quoi quoi! Les quoi!!!"
Hotesse: "Oui mais vous savez, moi je me fais virer s'il y a un problème, je peux pas!"
Kevin: "Si vous me laisser aller aux toilettes, je ne dirai pas au directeur que vous passez les trois quarts de vos journées à regarder les rediffusions de "confessions intimes" sur dailymotion" (bluff inside)
L'hotesse devient livide: "allez au fond du couloir à droite"
Kevin court jusqu'à la porte, l'ouvre et n'entends pas l'hotesse lui dire:
"Les toilettes sont dans le bureau de M. le Directeur"
Kevin se précipite dans le couloir, sentant des larmes couler sur ses joues avec l'effort
Il regarde partout cherchant une piece ressemblant à des commodités ...
Quand il se retrouve face a Natacha et sa devanture avantageuse ...
Il balbutie quelques onomatopées surpris de croiser une aussi jolie fille alors qu'il est en si mauvaise posture, encore sa grande chance.
Il continue, au fond elle lui as dis, il ne voit plus rien, il rentre dans un grand bureau la porte est déjà ouverte coup de bol, dans le bureau sur la droite, il remarque une porte, il fonce, surement un raccourci, de toutes façons ses pensée son bloquée, il ne réflechit presque plus. Il ouvre la porte, et la semble voir tout s'éclairer comme par miracle, il est meme persuader de voir passer un petit ange...
C'est une petite pièce, très simple, de toute façon il n'y pense pas beaucoup, il relève la cuvette des wc et commence sa "libération", il pourrait meme chantonner, mais à mesure que la pression se libère il commence à réflchir, pourquoi la porte du bureau était déjà ouverte, le bureau quand il y pense était très grand, et on ne peux rentrer dans ses toilettes que par la porte qu'il à emprunter, pas d'autres entrée, c'est curieux qu'il y est des toilettes dans un bureau, c'est très rare et cela ne pourrait être que.....oui, nan y a que.....qui peux avoir.....oui c'est sur, JE SUIS DANS LE BUREAU DU DIRECTEUR !!!
A ce moment là, il entends des pas qui se rapprochent, la porte du bureau claque, il peut maintenant entendre la voix de l'homme qui lui avait fais passer l'entretien: le directeur. Un autre voix, plus fluette s'exclame:
Voix fluette: "Mais monsieur le directeur, je vous jure que je n'était pas au courant!"
M. le directeur: "Ecoutez Gilbert, je n'ai rien contre le fait que vous vous promeniez en talon haut dans la boîte, tant que vous y êtes efficace. Mais que vous alliez en rendez vous avec le responsable de la banque maquillé et en jupe, je me permet de vous rappeler à l'ordre"
Gilbert, responsable financier: "

**Ephez** · 29/05/2007, 10h59

Il était une fois un stagiaire. Kevin. Sa mère l'avait appelé en référence à un ex dont elle n'avait jamais oublié le suicide sous une ps2 (1ère génération). Kevin était donc stagiaire, et en ce beau matin de mai, il allait à son nouveau stage d'un pas plein d'entrain. Chemin faisant, il se remémorait son entretien avec le directeur il y a maintenant un mois. Il avait vraiment bien gérer ce coup la ! Non content d'avoir dégoter un stage peinard, il avait négocier une rémunération en mettant en avant ses nombreuses expériences passées, justifiant du même coup son âge avancé, pour un stagiaire.Après avoir été gogo-danceur, vendeur de radiateurs dans le sahara, testeur de matelas, et j'en passe, il pense avoir trouvé sa voie ! Ce stage représentait pour lui une ouverture sur de nouveaux horizons, la richesse, la gloire et même l'Amour. Joyeux et plein d'entrain, il rentra dans la société, frétillant d'ambition et de motivation... et d'une violente envie naturelle après 2h passées dans le metro...
Les jambes tremblantes d'envie naturelle, Kevin se dirigea vers l'hotesse d'accueil. Du bout de la rue, ce qu'il avait pris pour une plantureuse blonde était en fait une dame d'un certain âge, la permanente 100% paille et le maquillage en véritable "3cm d'épaisseur couverture intégrale".
L'hotesse d'accueil: "Keskevouvoulé?"
Kevin: "gnnnnnnn, vous avez des toilettes siouplé?"
L'hotesse d'accueil: "non mais c'est pas marqué toilettes publiques ici!!!"
Kevin:"Gnniiiiiiiiii"
"Mais je viens tr .. faire mon stage ici ! Vous pourriez m'acorder d'aller aux toilettes non ?"
Hotesse (le regard bloqué sur son écran) :"Pffffff, bon alors on va commencer gentiment, votre nom, et la raison de votre venue ?"
Kevin : bonjour (deglutit), je viens de vous le dire je suis ici pour un stage, je m'appelle Kevin, (serre les dents) et c'est avec joie que je désirerai marquer mon nouveau territoire
Hotesse: "Au moins on ne vous a pas pris pour votre humour" -blanc-
Kevin: *prout* *deviens rouge*
Hotesse: "Alors voyons voir...j'ouvre ma feuille excel du personnel..."
Kevin: *deviens blanc puis rouge*
Hotesse: "oooh, c'est compliqué excel, toujours plein de cellule, et puis des formules, heureusement que j'ai eu une formation parceque sinon.....
(regarde kevin, une larme commence à apparaitre au coin de son oeil, les jambes serrées il la regarde avec un air suppliant)
Va falloir que vous rencontriez Gerard, enfin monsieur Dupond, mais bon tout le monde l'appelle Gerard ici
(pianote sur son ordinateur, et utilise régulièrement sa souris)
ahhh ben voila on vous as pas rentré, mais j'ai bien reçu un mail, mais si vous n'êtes pas dans la base ben je peux rien faire
kevin : mais...(n'en peux plus)...vous savez je m'y connais un peu et je peux le faire si vous désirez (commence déjà à rêver de la libération lorsqu'il sera au toilette"
Hotesse : ah ben non, ca c'est justement le boulot de gerard, il a mis un code justement pour pas qu'on puisse toucher, nan mais sinon ce serait la porte ouverte à tout et n'importe quoi
Kevin : et les toilettes y a aussi une feuille excel pour gerer les attentes ?
Hotesse : nan mais dites donc, je vous connais pas vraiment mais je vous trouve bien familier
Kevin :"et alors ? c'est un probleme ?"
Hotesse :"Non .. mais ca peut vous couter cher avec M. Le Directeur"
Kevin: " ah ... (la fumée commence a lui sortir par les oreilles) Mais est ce que ca empeche d'utilisé les toilettes ?"
Hotesse : C'est que, pour le moment notre directeur financier s'y trouve
Kevin : Il n'y a qu'une seule toilette dans tout votre batiment?
Hotesse : Non non, il y a bien plusieurs toilettes, mais....
Kevin : Mais quoi?
Hotesse :"Et bien, lorsque le directeur financier est aux toilettes, on évite tous d'y aller"
Kevin: "ah. euuh, et il n'y as pas un autre moyen?"
Hotesse: "Et bien, il y a bien les..."
Kevin: "Quoi quoi! Les quoi!!!"
Hotesse: "Oui mais vous savez, moi je me fais virer s'il y a un problème, je peux pas!"
Kevin: "Si vous me laisser aller aux toilettes, je ne dirai pas au directeur que vous passez les trois quarts de vos journées à regarder les rediffusions de "confessions intimes" sur dailymotion" (bluff inside)
L'hotesse devient livide: "allez au fond du couloir à droite"
Kevin court jusqu'à la porte, l'ouvre et n'entends pas l'hotesse lui dire:
"Les toilettes sont dans le bureau de M. le Directeur"
Kevin se précipite dans le couloir, sentant des larmes couler sur ses joues avec l'effort
Il regarde partout cherchant une piece ressemblant à des commodités ...
Quand il se retrouve face a Natacha et sa devanture avantageuse ...
Il balbutie quelques onomatopées surpris de croiser une aussi jolie fille alors qu'il est en si mauvaise posture, encore sa grande chance.
Il continue, au fond elle lui as dis, il ne voit plus rien, il rentre dans un grand bureau la porte est déjà ouverte coup de bol, dans le bureau sur la droite, il remarque une porte, il fonce, surement un raccourci, de toutes façons ses pensée son bloquée, il ne réflechit presque plus. Il ouvre la porte, et la semble voir tout s'éclairer comme par miracle, il est meme persuader de voir passer un petit ange...
C'est une petite pièce, très simple, de toute façon il n'y pense pas beaucoup, il relève la cuvette des wc et commence sa "libération", il pourrait meme chantonner, mais à mesure que la pression se libère il commence à réflchir, pourquoi la porte du bureau était déjà ouverte, le bureau quand il y pense était très grand, et on ne peux rentrer dans ses toilettes que par la porte qu'il à emprunter, pas d'autres entrée, c'est curieux qu'il y est des toilettes dans un bureau, c'est très rare et cela ne pourrait être que.....oui, nan y a que.....qui peux avoir.....oui c'est sur, JE SUIS DANS LE BUREAU DU DIRECTEUR !!! A ce moment là, il entends des pas qui se rapprochent, la porte du bureau claque, il peut maintenant entendre la voix de l'homme qui lui avait fais passer l'entretien: le directeur. Un autre voix, plus fluette s'exclame:
Voix fluette: "Mais monsieur le directeur, je vous jure que je n'était pas au courant!"
M. le directeur: "Ecoutez Gilbert, je n'ai rien contre le fait que vous vous promeniez en talon haut dans la boîte, tant que vous y êtes efficace. Mais que vous alliez en rendez vous avec le responsable de la banque maquillé et en jupe, je me permet de vous rappeler à l'ordre"
Gilbert, responsable financier: "Mais vous savez trés bien que j'attire les homme c'est plus fort qu'eux il me veulent et c'est tout que puis-je fair contre sa?"

**AntoinZ** · 29/05/2007, 11h31

Il était une fois un stagiaire. Kevin. Sa mère l'avait appelé en référence à un ex dont elle n'avait jamais oublié le suicide sous une ps2 (1ère génération). Kevin était donc stagiaire, et en ce beau matin de mai, il allait à son nouveau stage d'un pas plein d'entrain. Chemin faisant, il se remémorait son entretien avec le directeur il y a maintenant un mois. Il avait vraiment bien gérer ce coup la ! Non content d'avoir dégoter un stage peinard, il avait négocier une rémunération en mettant en avant ses nombreuses expériences passées, justifiant du même coup son âge avancé, pour un stagiaire.Après avoir été gogo-danceur, vendeur de radiateurs dans le sahara, testeur de matelas, et j'en passe, il pense avoir trouvé sa voie ! Ce stage représentait pour lui une ouverture sur de nouveaux horizons, la richesse, la gloire et même l'Amour. Joyeux et plein d'entrain, il rentra dans la société, frétillant d'ambition et de motivation... et d'une violente envie naturelle après 2h passées dans le metro...
Les jambes tremblantes d'envie naturelle, Kevin se dirigea vers l'hotesse d'accueil. Du bout de la rue, ce qu'il avait pris pour une plantureuse blonde était en fait une dame d'un certain âge, la permanente 100% paille et le maquillage en véritable "3cm d'épaisseur couverture intégrale".
L'hotesse d'accueil: "Keskevouvoulé?"
Kevin: "gnnnnnnn, vous avez des toilettes siouplé?"
L'hotesse d'accueil: "non mais c'est pas marqué toilettes publiques ici!!!"
Kevin:"Gnniiiiiiiiii"
"Mais je viens tr .. faire mon stage ici ! Vous pourriez m'acorder d'aller aux toilettes non ?"
Hotesse (le regard bloqué sur son écran) :"Pffffff, bon alors on va commencer gentiment, votre nom, et la raison de votre venue ?"
Kevin : bonjour (deglutit), je viens de vous le dire je suis ici pour un stage, je m'appelle Kevin, (serre les dents) et c'est avec joie que je désirerai marquer mon nouveau territoire
Hotesse: "Au moins on ne vous a pas pris pour votre humour" -blanc-
Kevin: *prout* *deviens rouge*
Hotesse: "Alors voyons voir...j'ouvre ma feuille excel du personnel..."
Kevin: *deviens blanc puis rouge*
Hotesse: "oooh, c'est compliqué excel, toujours plein de cellule, et puis des formules, heureusement que j'ai eu une formation parceque sinon.....
(regarde kevin, une larme commence à apparaitre au coin de son oeil, les jambes serrées il la regarde avec un air suppliant)
Va falloir que vous rencontriez Gerard, enfin monsieur Dupond, mais bon tout le monde l'appelle Gerard ici
(pianote sur son ordinateur, et utilise régulièrement sa souris)
ahhh ben voila on vous as pas rentré, mais j'ai bien reçu un mail, mais si vous n'êtes pas dans la base ben je peux rien faire
kevin : mais...(n'en peux plus)...vous savez je m'y connais un peu et je peux le faire si vous désirez (commence déjà à rêver de la libération lorsqu'il sera au toilette"
Hotesse : ah ben non, ca c'est justement le boulot de gerard, il a mis un code justement pour pas qu'on puisse toucher, nan mais sinon ce serait la porte ouverte à tout et n'importe quoi
Kevin : et les toilettes y a aussi une feuille excel pour gerer les attentes ?
Hotesse : nan mais dites donc, je vous connais pas vraiment mais je vous trouve bien familier
Kevin :"et alors ? c'est un probleme ?"
Hotesse :"Non .. mais ca peut vous couter cher avec M. Le Directeur"
Kevin: " ah ... (la fumée commence a lui sortir par les oreilles) Mais est ce que ca empeche d'utilisé les toilettes ?"
Hotesse : C'est que, pour le moment notre directeur financier s'y trouve
Kevin : Il n'y a qu'une seule toilette dans tout votre batiment?
Hotesse : Non non, il y a bien plusieurs toilettes, mais....
Kevin : Mais quoi?
Hotesse :"Et bien, lorsque le directeur financier est aux toilettes, on évite tous d'y aller"
Kevin: "ah. euuh, et il n'y as pas un autre moyen?"
Hotesse: "Et bien, il y a bien les..."
Kevin: "Quoi quoi! Les quoi!!!"
Hotesse: "Oui mais vous savez, moi je me fais virer s'il y a un problème, je peux pas!"
Kevin: "Si vous me laisser aller aux toilettes, je ne dirai pas au directeur que vous passez les trois quarts de vos journées à regarder les rediffusions de "confessions intimes" sur dailymotion" (bluff inside)
L'hotesse devient livide: "allez au fond du couloir à droite"
Kevin court jusqu'à la porte, l'ouvre et n'entends pas l'hotesse lui dire:
"Les toilettes sont dans le bureau de M. le Directeur"
Kevin se précipite dans le couloir, sentant des larmes couler sur ses joues avec l'effort
Il regarde partout cherchant une piece ressemblant à des commodités ...
Quand il se retrouve face a Natacha et sa devanture avantageuse ...
Il balbutie quelques onomatopées surpris de croiser une aussi jolie fille alors qu'il est en si mauvaise posture, encore sa grande chance.
Il continue, au fond elle lui as dis, il ne voit plus rien, il rentre dans un grand bureau la porte est déjà ouverte coup de bol, dans le bureau sur la droite, il remarque une porte, il fonce, surement un raccourci, de toutes façons ses pensée son bloquée, il ne réflechit presque plus. Il ouvre la porte, et la semble voir tout s'éclairer comme par miracle, il est meme persuader de voir passer un petit ange...
C'est une petite pièce, très simple, de toute façon il n'y pense pas beaucoup, il relève la cuvette des wc et commence sa "libération", il pourrait meme chantonner, mais à mesure que la pression se libère il commence à réflchir, pourquoi la porte du bureau était déjà ouverte, le bureau quand il y pense était très grand, et on ne peux rentrer dans ses toilettes que par la porte qu'il à emprunter, pas d'autres entrée, c'est curieux qu'il y est des toilettes dans un bureau, c'est très rare et cela ne pourrait être que.....oui, nan y a que.....qui peux avoir.....oui c'est sur, JE SUIS DANS LE BUREAU DU DIRECTEUR !!! A ce moment là, il entends des pas qui se rapprochent, la porte du bureau claque, il peut maintenant entendre la voix de l'homme qui lui avait fais passer l'entretien: le directeur. Un autre voix, plus fluette s'exclame:
Voix fluette: "Mais monsieur le directeur, je vous jure que je n'était pas au courant!"
M. le directeur: "Ecoutez Gilbert, je n'ai rien contre le fait que vous vous promeniez en talon haut dans la boîte, tant que vous y êtes efficace. Mais que vous alliez en rendez vous avec le responsable de la banque maquillé et en jupe, je me permet de vous rappeler à l'ordre"
Gilbert, responsable financier: "Mais vous savez trés bien que j'attire les homme c'est plus fort qu'eux il me veulent et c'est tout que puis-je fair contre sa?"
M.le directeur: "Vous savez, mon petit Gilbert, sa fait maintenant 15 ans que je vais chez le même coiffeur,"chez José", est-ce parce qu'il pratique des pris toujours raisonnable ? non ! est-ce parce que j'aime sentir ses muscles frotter doucement mon épaule quand il vient me raser la nuque ? sans doute ! mais c'est parce que, contrairement à toi, il fait tres exactement ce que je lui demande (pause) de faire (en insistant) ! Toi tu prends des initiatives (sifflement strident) tu dégages !

**Amnorian** · 29/05/2007, 11h43

Il était une fois un stagiaire. Kevin. Sa mère l'avait appelé en référence à un ex dont elle n'avait jamais oublié le suicide sous une ps2 (1ère génération). Kevin était donc stagiaire, et en ce beau matin de mai, il allait à son nouveau stage d'un pas plein d'entrain. Chemin faisant, il se remémorait son entretien avec le directeur il y a maintenant un mois. Il avait vraiment bien gérer ce coup la ! Non content d'avoir dégoter un stage peinard, il avait négocier une rémunération en mettant en avant ses nombreuses expériences passées, justifiant du même coup son âge avancé, pour un stagiaire.Après avoir été gogo-danceur, vendeur de radiateurs dans le sahara, testeur de matelas, et j'en passe, il pense avoir trouvé sa voie ! Ce stage représentait pour lui une ouverture sur de nouveaux horizons, la richesse, la gloire et même l'Amour. Joyeux et plein d'entrain, il rentra dans la société, frétillant d'ambition et de motivation... et d'une violente envie naturelle après 2h passées dans le metro...
Les jambes tremblantes d'envie naturelle, Kevin se dirigea vers l'hotesse d'accueil. Du bout de la rue, ce qu'il avait pris pour une plantureuse blonde était en fait une dame d'un certain âge, la permanente 100% paille et le maquillage en véritable "3cm d'épaisseur couverture intégrale".
L'hotesse d'accueil: "Keskevouvoulé?"
Kevin: "gnnnnnnn, vous avez des toilettes siouplé?"
L'hotesse d'accueil: "non mais c'est pas marqué toilettes publiques ici!!!"
Kevin:"Gnniiiiiiiiii"
"Mais je viens tr .. faire mon stage ici ! Vous pourriez m'acorder d'aller aux toilettes non ?"
Hotesse (le regard bloqué sur son écran) :"Pffffff, bon alors on va commencer gentiment, votre nom, et la raison de votre venue ?"
Kevin : bonjour (deglutit), je viens de vous le dire je suis ici pour un stage, je m'appelle Kevin, (serre les dents) et c'est avec joie que je désirerai marquer mon nouveau territoire
Hotesse: "Au moins on ne vous a pas pris pour votre humour" -blanc-
Kevin: *prout* *deviens rouge*
Hotesse: "Alors voyons voir...j'ouvre ma feuille excel du personnel..."
Kevin: *deviens blanc puis rouge*
Hotesse: "oooh, c'est compliqué excel, toujours plein de cellule, et puis des formules, heureusement que j'ai eu une formation parceque sinon.....
(regarde kevin, une larme commence à apparaitre au coin de son oeil, les jambes serrées il la regarde avec un air suppliant)
Va falloir que vous rencontriez Gerard, enfin monsieur Dupond, mais bon tout le monde l'appelle Gerard ici
(pianote sur son ordinateur, et utilise régulièrement sa souris)
ahhh ben voila on vous as pas rentré, mais j'ai bien reçu un mail, mais si vous n'êtes pas dans la base ben je peux rien faire
kevin : mais...(n'en peux plus)...vous savez je m'y connais un peu et je peux le faire si vous désirez (commence déjà à rêver de la libération lorsqu'il sera au toilette"
Hotesse : ah ben non, ca c'est justement le boulot de gerard, il a mis un code justement pour pas qu'on puisse toucher, nan mais sinon ce serait la porte ouverte à tout et n'importe quoi
Kevin : et les toilettes y a aussi une feuille excel pour gerer les attentes ?
Hotesse : nan mais dites donc, je vous connais pas vraiment mais je vous trouve bien familier
Kevin :"et alors ? c'est un probleme ?"
Hotesse :"Non .. mais ca peut vous couter cher avec M. Le Directeur"
Kevin: " ah ... (la fumée commence a lui sortir par les oreilles) Mais est ce que ca empeche d'utilisé les toilettes ?"
Hotesse : C'est que, pour le moment notre directeur financier s'y trouve
Kevin : Il n'y a qu'une seule toilette dans tout votre batiment?
Hotesse : Non non, il y a bien plusieurs toilettes, mais....
Kevin : Mais quoi?
Hotesse :"Et bien, lorsque le directeur financier est aux toilettes, on évite tous d'y aller"
Kevin: "ah. euuh, et il n'y as pas un autre moyen?"
Hotesse: "Et bien, il y a bien les..."
Kevin: "Quoi quoi! Les quoi!!!"
Hotesse: "Oui mais vous savez, moi je me fais virer s'il y a un problème, je peux pas!"
Kevin: "Si vous me laisser aller aux toilettes, je ne dirai pas au directeur que vous passez les trois quarts de vos journées à regarder les rediffusions de "confessions intimes" sur dailymotion" (bluff inside)
L'hotesse devient livide: "allez au fond du couloir à droite"
Kevin court jusqu'à la porte, l'ouvre et n'entends pas l'hotesse lui dire:
"Les toilettes sont dans le bureau de M. le Directeur"
Kevin se précipite dans le couloir, sentant des larmes couler sur ses joues avec l'effort
Il regarde partout cherchant une piece ressemblant à des commodités ...
Quand il se retrouve face a Natacha et sa devanture avantageuse ...
Il balbutie quelques onomatopées surpris de croiser une aussi jolie fille alors qu'il est en si mauvaise posture, encore sa grande chance.
Il continue, au fond elle lui as dis, il ne voit plus rien, il rentre dans un grand bureau la porte est déjà ouverte coup de bol, dans le bureau sur la droite, il remarque une porte, il fonce, surement un raccourci, de toutes façons ses pensée son bloquée, il ne réflechit presque plus. Il ouvre la porte, et la semble voir tout s'éclairer comme par miracle, il est meme persuader de voir passer un petit ange...
C'est une petite pièce, très simple, de toute façon il n'y pense pas beaucoup, il relève la cuvette des wc et commence sa "libération", il pourrait meme chantonner, mais à mesure que la pression se libère il commence à réflchir, pourquoi la porte du bureau était déjà ouverte, le bureau quand il y pense était très grand, et on ne peux rentrer dans ses toilettes que par la porte qu'il à emprunter, pas d'autres entrée, c'est curieux qu'il y est des toilettes dans un bureau, c'est très rare et cela ne pourrait être que.....oui, nan y a que.....qui peux avoir.....oui c'est sur, JE SUIS DANS LE BUREAU DU DIRECTEUR !!! A ce moment là, il entends des pas qui se rapprochent, la porte du bureau claque, il peut maintenant entendre la voix de l'homme qui lui avait fais passer l'entretien: le directeur. Un autre voix, plus fluette s'exclame:
Voix fluette: "Mais monsieur le directeur, je vous jure que je n'était pas au courant!"
M. le directeur: "Ecoutez Gilbert, je n'ai rien contre le fait que vous vous promeniez en talon haut dans la boîte, tant que vous y êtes efficace. Mais que vous alliez en rendez vous avec le responsable de la banque maquillé et en jupe, je me permet de vous rappeler à l'ordre"
Gilbert, responsable financier: "Mais vous savez trés bien que j'attire les homme c'est plus fort qu'eux il me veulent et c'est tout que puis-je fair contre ça?"

Un grand blanc s'instaure, kevin ne voit rien, mais il est persuader que la discussion s'organise entre deux hommes, ou alors, la femme dénommé gilbert peut devenir la représentante de l'abus d ela cigarette.
M.le directeur: "Vous savez, mon petit Gilbert, sa fait maintenant 15 ans que je vais chez le même coiffeur,"chez José", est-ce parce qu'il pratique des pris toujours raisonnable ? non ! est-ce parce que j'aime sentir ses muscles frotter doucement mon épaule quand il vient me raser la nuque ? sans doute ! mais c'est parce que, contrairement à toi, il fait tres exactement ce que je lui demande (pause) de faire (en insistant) ! Toi tu prends des initiatives (sifflement strident) tu dégages !
Gilbert, responsable financier : je ne comprends plus monsieur je vous attire également ?

M. le directeur:"Gilbert, je pense que vous devriez consultez quelqu'un, vous êtes excessivement compétent, mais vous me semblez surmené en ce moment"
Gilbert, responsable financier:"non monsieur, je suis bien au contrairemieux que d'habitude lorsque je me cache avec des tenues qui ne me correspondent pas"

Nouveaux blanc, kevin qui vient seulement de finir (fiouu ca va mieux) se rend compte qu'il ne peux pas tirer la chasse d'eau sans se faire reperer, et un autres point important, il ne peux pas sortir sans se faire reperer, mais bon, vu la conversation, il pourrait peut etre s'échapper discrètement sans qu'on le remarque. Il regarde sa montre, 1/4 d'heures qu'il est dans la "boite" et il ne s'est pas présenté à "gerard" comme on lui demandait. Il avait de l'avance, mais maintenant il va être en retard...

M. le directeur: "bon gilbert, vous faites ce que vous voulez ici, mais à l'exterieur lorsque vous rencontrez des clients et surtout des banquiers vous mettez des tenues qui correspondent à votre role de démarcheur commercial comme on vous l'a appris dans vos études et ce meme si elle ne vous correspondent pas

**AntoinZ** · 29/05/2007, 11h48

je proteste, tu n'as pas repris ma version !
j'avais terminer par ça

M.le directeur: "Vous savez, mon petit Gilbert, sa fait maintenant 15 ans que je vais chez le même coiffeur,"chez José", est-ce parce qu'il pratique des pris toujours raisonnable ? non ! est-ce parce que j'aime sentir ses muscles frotter doucement mon épaule quand il vient me raser la nuque ? sans doute ! mais c'est parce que, contrairement à toi, il fait tres exactement ce que je lui demande (pause) de faire (en insistant) ! Toi tu prends des initiatives (sifflement strident) tu dégages !

ajoute le a ton poste Howard the duck

**Amnorian** · 29/05/2007, 11h56

Envoyé par - AntoinZ -

je proteste, tu n'as pas repris ma version !
j'avais terminer par ça

ajoute le a ton poste Howard the duck

regarde mieux.
Il m'a juste fallu du temps pour pouvoir l'intégrer dans la suite logique et parfaite que j'avais écris

**AntoinZ** · 29/05/2007, 12h02

Il était une fois un stagiaire. Kevin. Sa mère l'avait appelé en référence à un ex dont elle n'avait jamais oublié le suicide sous une ps2 (1ère génération). Kevin était donc stagiaire, et en ce beau matin de mai, il allait à son nouveau stage d'un pas plein d'entrain. Chemin faisant, il se remémorait son entretien avec le directeur il y a maintenant un mois. Il avait vraiment bien gérer ce coup la ! Non content d'avoir dégoter un stage peinard, il avait négocier une rémunération en mettant en avant ses nombreuses expériences passées, justifiant du même coup son âge avancé, pour un stagiaire.Après avoir été gogo-danceur, vendeur de radiateurs dans le sahara, testeur de matelas, et j'en passe, il pense avoir trouvé sa voie ! Ce stage représentait pour lui une ouverture sur de nouveaux horizons, la richesse, la gloire et même l'Amour. Joyeux et plein d'entrain, il rentra dans la société, frétillant d'ambition et de motivation... et d'une violente envie naturelle après 2h passées dans le metro...
Les jambes tremblantes d'envie naturelle, Kevin se dirigea vers l'hotesse d'accueil. Du bout de la rue, ce qu'il avait pris pour une plantureuse blonde était en fait une dame d'un certain âge, la permanente 100% paille et le maquillage en véritable "3cm d'épaisseur couverture intégrale".
L'hotesse d'accueil: "Keskevouvoulé?"
Kevin: "gnnnnnnn, vous avez des toilettes siouplé?"
L'hotesse d'accueil: "non mais c'est pas marqué toilettes publiques ici!!!"
Kevin:"Gnniiiiiiiiii"
"Mais je viens tr .. faire mon stage ici ! Vous pourriez m'acorder d'aller aux toilettes non ?"
Hotesse (le regard bloqué sur son écran) :"Pffffff, bon alors on va commencer gentiment, votre nom, et la raison de votre venue ?"
Kevin : bonjour (deglutit), je viens de vous le dire je suis ici pour un stage, je m'appelle Kevin, (serre les dents) et c'est avec joie que je désirerai marquer mon nouveau territoire
Hotesse: "Au moins on ne vous a pas pris pour votre humour" -blanc-
Kevin: *prout* *deviens rouge*
Hotesse: "Alors voyons voir...j'ouvre ma feuille excel du personnel..."
Kevin: *deviens blanc puis rouge*
Hotesse: "oooh, c'est compliqué excel, toujours plein de cellule, et puis des formules, heureusement que j'ai eu une formation parceque sinon.....
(regarde kevin, une larme commence à apparaitre au coin de son oeil, les jambes serrées il la regarde avec un air suppliant)
Va falloir que vous rencontriez Gerard, enfin monsieur Dupond, mais bon tout le monde l'appelle Gerard ici
(pianote sur son ordinateur, et utilise régulièrement sa souris)
ahhh ben voila on vous as pas rentré, mais j'ai bien reçu un mail, mais si vous n'êtes pas dans la base ben je peux rien faire
kevin : mais...(n'en peux plus)...vous savez je m'y connais un peu et je peux le faire si vous désirez (commence déjà à rêver de la libération lorsqu'il sera au toilette"
Hotesse : ah ben non, ca c'est justement le boulot de gerard, il a mis un code justement pour pas qu'on puisse toucher, nan mais sinon ce serait la porte ouverte à tout et n'importe quoi
Kevin : et les toilettes y a aussi une feuille excel pour gerer les attentes ?
Hotesse : nan mais dites donc, je vous connais pas vraiment mais je vous trouve bien familier
Kevin :"et alors ? c'est un probleme ?"
Hotesse :"Non .. mais ca peut vous couter cher avec M. Le Directeur"
Kevin: " ah ... (la fumée commence a lui sortir par les oreilles) Mais est ce que ca empeche d'utilisé les toilettes ?"
Hotesse : C'est que, pour le moment notre directeur financier s'y trouve
Kevin : Il n'y a qu'une seule toilette dans tout votre batiment?
Hotesse : Non non, il y a bien plusieurs toilettes, mais....
Kevin : Mais quoi?
Hotesse :"Et bien, lorsque le directeur financier est aux toilettes, on évite tous d'y aller"
Kevin: "ah. euuh, et il n'y as pas un autre moyen?"
Hotesse: "Et bien, il y a bien les..."
Kevin: "Quoi quoi! Les quoi!!!"
Hotesse: "Oui mais vous savez, moi je me fais virer s'il y a un problème, je peux pas!"
Kevin: "Si vous me laisser aller aux toilettes, je ne dirai pas au directeur que vous passez les trois quarts de vos journées à regarder les rediffusions de "confessions intimes" sur dailymotion" (bluff inside)
L'hotesse devient livide: "allez au fond du couloir à droite"
Kevin court jusqu'à la porte, l'ouvre et n'entends pas l'hotesse lui dire:
"Les toilettes sont dans le bureau de M. le Directeur"
Kevin se précipite dans le couloir, sentant des larmes couler sur ses joues avec l'effort
Il regarde partout cherchant une piece ressemblant à des commodités ...
Quand il se retrouve face a Natacha et sa devanture avantageuse ...
Il balbutie quelques onomatopées surpris de croiser une aussi jolie fille alors qu'il est en si mauvaise posture, encore sa grande chance.
Il continue, au fond elle lui as dis, il ne voit plus rien, il rentre dans un grand bureau la porte est déjà ouverte coup de bol, dans le bureau sur la droite, il remarque une porte, il fonce, surement un raccourci, de toutes façons ses pensée son bloquée, il ne réflechit presque plus. Il ouvre la porte, et la semble voir tout s'éclairer comme par miracle, il est meme persuader de voir passer un petit ange...
C'est une petite pièce, très simple, de toute façon il n'y pense pas beaucoup, il relève la cuvette des wc et commence sa "libération", il pourrait meme chantonner, mais à mesure que la pression se libère il commence à réflchir, pourquoi la porte du bureau était déjà ouverte, le bureau quand il y pense était très grand, et on ne peux rentrer dans ses toilettes que par la porte qu'il à emprunter, pas d'autres entrée, c'est curieux qu'il y est des toilettes dans un bureau, c'est très rare et cela ne pourrait être que.....oui, nan y a que.....qui peux avoir.....oui c'est sur, JE SUIS DANS LE BUREAU DU DIRECTEUR !!! A ce moment là, il entends des pas qui se rapprochent, la porte du bureau claque, il peut maintenant entendre la voix de l'homme qui lui avait fais passer l'entretien: le directeur. Un autre voix, plus fluette s'exclame:
Voix fluette: "Mais monsieur le directeur, je vous jure que je n'était pas au courant!"
M. le directeur: "Ecoutez Gilbert, je n'ai rien contre le fait que vous vous promeniez en talon haut dans la boîte, tant que vous y êtes efficace. Mais que vous alliez en rendez vous avec le responsable de la banque maquillé et en jupe, je me permet de vous rappeler à l'ordre"
Gilbert, responsable financier: "Mais vous savez trés bien que j'attire les homme c'est plus fort qu'eux il me veulent et c'est tout que puis-je fair contre ça?"

Un grand blanc s'instaure, kevin ne voit rien, mais il est persuader que la discussion s'organise entre deux hommes, ou alors, la femme dénommé gilbert peut devenir la représentante de l'abus d ela cigarette.
M.le directeur: "Vous savez, mon petit Gilbert, sa fait maintenant 15 ans que je vais chez le même coiffeur,"chez José", est-ce parce qu'il pratique des pris toujours raisonnable ? non ! est-ce parce que j'aime sentir ses muscles frotter doucement mon épaule quand il vient me raser la nuque ? sans doute ! mais c'est parce que, contrairement à toi, il fait tres exactement ce que je lui demande (pause) de faire (en insistant) ! Toi tu prends des initiatives (sifflement strident) tu dégages !
Gilbert, responsable financier : je ne comprends plus monsieur je vous attire également ?

M. le directeur:"Gilbert, je pense que vous devriez consultez quelqu'un, vous êtes excessivement compétent, mais vous me semblez surmené en ce moment"
Gilbert, responsable financier:"non monsieur, je suis bien au contrairemieux que d'habitude lorsque je me cache avec des tenues qui ne me correspondent pas"

Nouveaux blanc, kevin qui vient seulement de finir (fiouu ca va mieux) se rend compte qu'il ne peux pas tirer la chasse d'eau sans se faire reperer, et un autres point important, il ne peux pas sortir sans se faire reperer, mais bon, vu la conversation, il pourrait peut etre s'échapper discrètement sans qu'on le remarque. Il regarde sa montre, 1/4 d'heures qu'il est dans la "boite" et il ne s'est pas présenté à "gerard" comme on lui demandait. Il avait de l'avance, mais maintenant il va être en retard...

M. le directeur: "bon gilbert, vous faites ce que vous voulez ici, mais à l'exterieur lorsque vous rencontrez des clients et surtout des banquiers vous mettez des tenues qui correspondent à votre role de démarcheur commercial comme on vous l'a appris dans vos études et ce meme si elle ne vous correspondent pas... Sur ce, j'ai du travail !

Toujours bloqué dans ses toilettes, Kevin entend le commercial sortir du bureau.

Discussion: Stagiaire's Story

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