Ça y est, pendant des années nous avons cru que nous étions plus fort que la nature, et elle finit par se venger. L'épidémie est là, ce sera bientôt une pandémie qui se répandra dans tous les foyers. Comme la Peste Noire au Moyen Âge. Ou l'iPhone pendant la dernière décennie.
C'est déjà fini pour le monde tel qu'on le connait. Mais comment assurer sa propre survie ?
La rédaction de Bobbin Magazine vous a concocté une sélection de petits tips qui vous permettront de vivre au mieux cette période. Ainsi vous ne mourrez pas du coronavirus mais bien des conséquences du réchauffement climatique, 10 ans plus tard.
Et surtout, vous tournerez dans le prochain film Mission Impossible.
Ce sera bientôt vous sur cette moto, chevauchant fièrement au milieu des décombres de ce qu'il reste du monde libre
Tips 1 : Ne pas attraper le SIDA
Petite soirée en boite, petite rencontre sur Tinder, votre soirée est déjà bien bookée. Pensez toutefois à bien vous protéger car les personnes les plus vulnérables au coronavirus sont celles dont le système immunitaire est affaibli.
De manière générale, si vous aviez prévu d'attraper le SIDA dans les semaines qui viennent, il va falloir patienter. Pourquoi ne pas choper une bonne grippe à la place ? Les symptômes sont les mêmes que ceux du coronavirus mais vous aurez l'air bien plus cool en soirée.
Tips 2 : Attraper le coronavirus
Hé oui. C'est le bon moment pour choper le coronavirus. Actuellement le taux de mortalité de la maladie est inférieur à 5%. Il faut donc attraper la maladie maintenant, histoire de développer des anticorps avant qu'elle mute dans une forme plus virulente.
Rendez-vous en Chine, dans la ville de Wuhan. Lors du contrôle dans l'avion, ne dites pas que vous allez à Wuhan. Une fois sur place, frottez votre visage contre le visage d'un(e) asiatique. Ou alors refaites votre vie avec un(e) asiatique, faites-lui un enfant et frottez votre visage contre celui de l'enfant.
Une fois la maladie attrapée, guérissez. Puis faites des provisions : farine, sucre, boites de conserves, fruits secs. Achetez une arme. Retournez en France, région parisienne, trouvez un escape game qui se passe dans un bunker et fermez la porte derrière vous, avec les provisions. Attendez 6 ans. Ouvrez la porte du bunker.
Dehors, c'est l'apocalypse. Les humains qui ont attrapé la maladie sont devenus des zombies, les autres tentent de survivre dans des citadelles protégées par des militaires. Il est temps de réaliser votre seconde mission.
Bunker en proche banlieue parisienne
Tips 3 : les choses sérieuses commencent
Alez voir Donald Trump, tuez le. Signez enfin ces putain d'accords de Paris sur le climat. Ensuite, allez voir les zombies et apprenez leur les éco-gestes.
Michel le zombie, tu aimes manger des cerveaux, et ce n'est pas une raison pour négliger son hygiène. Mais prends des douches de cinq minutes maximum afin d'économiser l'eau, tes enfants te remercieront.
Jean-Michel le zombie, tu aimes la cervelle de bœuf qui vient d'Amérique latine. Mais il vaut mieux manger de la cervelle locale d'humain bien de chez nous qui n'a pas pris l'avion pour venir. Nos régions ont du talent, et du goût.
Luc le zombie, si tu ne veux pas te faire repérer par ta proie, il faut que tu éteignes les lumières derrière toi. Ainsi tu pourras dévorer son cerveau tout en gardant ta bonne conscience.
Amélie la zombie, c'est vrai que les cerveaux c'est bon, mais essaie donc le veggie monday pour voir.
Simili-cerveau
Il est temps de passer à l'étape 4.
Étape 4 : préparer le grand retour de l'église de scientologie
Identifiez les zombies qui possèdent encore suffisamment de capacités cognitives pour lire un livre, et distribuez-leur un exemplaire de La Dianétique de L. Ron Hubbard. Veillez à ce qu'ils ne sociabilisent qu'entre zombies membres de la secte (de toute façon il ne reste personne d'autre).
Devenez une légende au sein de l'église de scientologie, un peu comme dans le livre Je suis une Légende sauf que les zombies sont vos potes (je rappelle qu'ils ne peuvent pas vous contaminer puisque vous possédez les anticorps adéquats).
Devenez plus célèbre que Tom Cruise.
(qui de toute façon est devenu un zombie)
ET TOURNEZ DANS MISSION IMPOSSIBLE 8.
Un film ou vous affronterez seul le réchauffement climatique, qui sera incarné à l'écran par le zombie de Mads Mikkelsen.
Bon c'est vrai que physiquement ça le change pas beaucoup
FIN
Merci à l'église de scientologie de m'avoir fourni toutes les informations nécessaires à l'écriture de ce texte en échange de l'adresse et du numéro de téléphone de mes enfants